1.男：我没房没车没存款。
女：没事，我有。
男：我好吃懒惰不做家务。
女：没事，我来做。
男：我还长的丑。
女：没事，我瞎。
男：而且我性无能。
女：没事，有手就行。
我懵圈了，难道这就是真爱吗？！
2.到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
3.婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。
4.一老头说：'当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。'少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布，都说得这般威风！
5.跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
6.高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什么都没用有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我们，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。
7.公司新来一个小姑娘做文员，工作心不在焉，不是自拍就是网上购物。昨天我找她谈话，试用期没过，明天开始你就不用再去公司了。她听后呆呆的看着我：“怎么能这样？我还有一个快递没收呢。。。”
8.逛街走到一网吧门口，一群孩子在打躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着：“你们三班的，以后再去我们一班追求我们班花，见一次打一次。”接着一哄而散，地上的男生捂着头郁闷的喊：“我是二班的，你们这群坏蛋。”
9.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
10.老公和儿子的对话……老公：“儿子你最爱谁？”儿子：“我妈妈呀！”老公：“怎么不说最爱我？”儿子：“爸爸，你傻不傻？！我妈在这里你还问，不怕她又揍咱俩？！”
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