1.火车晚点深夜到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问：姑娘，坐车吗？我迟疑：多少钱？他问明目的地：一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑：这样你就没那么害怕啦！
2.公司一同事请假，在考勤系统上写了请假却没通知老板。老板在办公室怒吼：你们这些人，不就是请个假吗？我会不批吗？为什么不跟我说一声就自作主张走掉，有什么原因是开不了口跟我说的？这时办公室阴暗角落飘来三个字：割包皮。
3.高兴的对老公说 ： “ 亲爱哒 。我们再谈一次恋爱吧。老公说 ： “ 好不容易把你骗到手，我可不想再回到对你百依百顺的那个时候 。”我 。。。
4.记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗。。。谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！
5.在同事家，围着客厅的茶几斗地主。他弟弟蹲在我旁边看了好长时间。我沾沾自喜，转头对他说：怎么样，兄弟，哥哥打的牌不错吧。那人说：哥哥，你扶我一下，要不是蹲的腿麻了，我早不看你打的烂牌了。
6.去洗浴，洗完想去汗蒸区，但是没找到浴巾，就对着服务员大喊：服务员，有马赛克嘛，我要打码……
7.老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取坐井观天；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。最后青蛙上了饭桌成一道菜叫田鸡，癞蛤蟆上了供台改名叫聚财金蟾！所以长得丑点不怕，重要的是要有目标…梦想还是要有，万一实现了呢……
8.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
9.周三难熬，没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望
10.手术前外科医生让护士去领浓度为4%%的麻醉剂，结果药房没有4%%浓度，给了两瓶2%%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
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