1.A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”
2.让老公陪我去买衣服
导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。
老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
3.我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。
Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！
4.今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。
同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”
我:“发什么？”
小丽:“发春”
我:“……”
5.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
6.我从小大大咧咧，假小子一样。
初中时新转来一特别漂亮的短发女生，温柔又腼腆，可能是性格互补吧，我俩感情越来越好。
有次背后痒痒，挠半天没挠着，我找她帮忙，她居然脸红说：“男女授受不亲。”
我笑死了，抓着她的手摁在我胸口：“我只是像男生而已，你怕什么？”
她赶紧抽回手说：“难道你没看出来我是真的男生？”
7.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天呐！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
8.一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：里面那半截箭怎么办呀？医生答：这是内科医生的事了，你找他去吧！
9.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。
以后，谁迟到谁占便宜。
10.徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”
徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”
师娘:“……”
【放松身心 休闲一刻】
大哥你这是阴阳失调么
不好啦，熊本君吃人啦！！！
这才是女汉子~.
骚年看准了啊 手不要抖啊
这逼装的可以
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