老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调xi我个试试。
今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面那一个身材非常好，就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
3.兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说:“如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！” 大哥对兄弟使了个眼色，说道:“听到了吗，好好学着点！” 医生问:“学什么？” 大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”
4.某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这特么是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
5.刚刚刷碗没注意碗掉地上，不过还好，就是边上掉个角，然后继续刷碗，右手没注意从缺口划过，手破了。我就合计能这么快吗?又用左手试试，然后左手也破了。然后我又合计，吃饭要用嘴，然后嘴也试试，然后嘴唇也破了。。。。这时候男友发了视频过来。。。
6.男:你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。女:没关系，你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适，再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起，你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚，你个死骗子。男:他老板是我妈。
7.二货老公经常拿错我的牙刷，毛巾什么的。每次我一脸嫌弃的念叨他，他就一副死猪不怕开水烫的样子：记不住，没办法啊。最近我更新了一批黄色装备，并持续给二货洗脑：老婆大人是家里的皇后娘娘啊，所以黄色的都是老婆的……。”嚯嚯嚯，关联记忆的效果还不错嘛。可是今早，我从他身后走过的时候，分明听到他在那碎碎念：黄脸婆，黄脸婆，这根黄色的不是我的……妈蛋，加作业，加多多的作业!
8.早上起来晚了，打车去公司!司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也还没对象的，一个人在北京，名 牌 大学毕业，自己开公司，有车，有房子!”我想这莫不是大叔看上我了?让我做他儿媳妇?结果大叔：“唉!同样都是单 身，这差距还真是大啊!”卧槽。。。。
9.带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。
10.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。
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