1、今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说：“昨天晚上两块钱的复印费你没给我。”
那人说：“是吗？我不记得了！”
女店主：“不记得就算了，不就两块钱吗？”
我也和稀泥的说：“就是，就是，两块钱不至于！”
等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？
2、小学语文考试，有道题要求写abcc式的句子，然后举了两个例子：白发苍苍、白雪皑皑。
我憋出来一个：人海茫茫，就再也写不出下一个了，快交卷的时候碰运气的写下：天线宝宝。
评讲试卷的时候，看到我同桌的试卷，上面四个大字：仙人板板。
同桌正准备站起来接受教育，老师重重一拍桌子：“王小明，你他妈给我写个充气娃娃！”
3、嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
小侄子悠悠的道：“因为我的算术也不好。”
这话听着没毛病，可后果很严重啊……
4、去面试，HR问我：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现梦想。”
HR：“你等等，我理一下头绪。”
5、高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
6、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......
7、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
8、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜!直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后连纸都不给我们烧了吗?
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