父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……
逛大润发超市走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我两：”帅哥，你平时用什么洗脸啊？“我没支声我哥们回一句：”水。“推销员又问：”哪除了水呢？“他来句答：”手啊…“
在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”
公司来了一位刚毕业的同事，老总不在就时不时玩个游戏，老总在就各种听话。身为前辈我跟他说，你应该老总在不在一个样，然后他今天当着老总面玩了一天游戏。。。十条笑话：和基友逛寺庙，买了对情侣挂件
男女朋女分手后，女的如果生活过的不好，男的就会说：“亲爱的回来吧，我一直在等你。”女人看见男人过的不好，就会说：“幸好当初跟你分了，要不跟着你一起倒霉。”十条笑话：我家有一条狗，你可以帮我收养它吗
理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告他:“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来:“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”十条笑话：走在我前面的女生，一直不安的回头看着我
一男人去相亲，双方见面女方就问:有车有车有存款吗，男:没有，女:哦，对不起我觉的我们没必要在谈下去了。女的说完起身就要走，这时男的说:我就有六个姐姐，两个妹妹。这时女的转身搂着男的胳膊说:老公，你怎么不早点说啊，讨厌！
老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？”老公深思一会后边点烟边说：“说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”老婆竟无言以对。。。十条笑话：半年献一次血，每次400cc，坚持了三年
第一次和女神开房，女神拿着房卡找不到插卡的地方 我就很自然的说“这里是感应的，笨” ······· 最怕空气忽然安静。。。
我：“给你一块大披萨你会切几块？”女友：“八块。”我：“为什么？”女友：“因为我吃不了十二块那么多。”我：“分量不都是一样多，有差吗？”女友：“这低智商的问题你还还听不懂？切成十二块就比切八块多出四块啊”我。。。
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