香烟真是一个神奇的东西!晚上睡觉前“抽颗烟好睡觉”,早上一起床“抽颗烟提提神”;饿了的时候“先抽颗烟垫吧垫吧”,吃饱了的时候“抽颗烟消消食”………
最近老妈命令我减肥,老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候,正巧遇到老爸在阳台抽烟,气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到,打破了尴尬,把我俩揍了一顿……
小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。老师,还有菜!”
上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁他妈偷花陷害我!”
老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。
偶遇初恋男友,不停地说着一直在找机会向我忏悔的话,我不由诗兴大发,即兴作诗一首送他:十年海枯石烂,转眼移情别恋。而今跪求原谅,去你的吧
穿着外套准备出门,耳边传来一声稚嫩的声音:“爸爸,你一天赚多少钱?” 爸爸回头说:“300,你问这个干嘛?” 话音刚落,随之传来存钱罐被打破的声音。 “爸爸,这是三百,今天,是我生日…陪我好嘛…” 男子看着那些零钱,忽然有一种想哭的冲动,轻轻拥入怀抱,走进了房间,一声娇羞:“干爹,你好坏” “真是干爹的好儿子!”
朋友买了宝马,正跟众兄弟得瑟,儿子说:”孙叔叔,这车你开特合适,特衬你。“朋友哈哈大笑说:”真会说话呀!“儿子接着说:”BMW,弼马温啊!“
儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
小时候一次不想吃饭,吃饭时恰巧停电,我嚷嚷到:没电了,吃不了饭了,会吃到鼻子里的!老妈听完把我揍了一顿:你给我吃鼻子里一个!哈哈哈……机智如我,真真吃鼻子里一口得意的说:看吧,吃鼻子里了吧!然后……一向不重男轻女的老爸说他想再要个儿子!
佛祖:“那猴子本事高强,就是生性太野,你要是能说服他当你徒弟,倒是好事一件!”唐僧:“俗话一日为师终身为父!我只要您帮我个忙就行!”佛祖沉吟了一下:“是不是想让我把五指山调个方向?”唐僧涨红了脸,嘀咕道:尼玛,佛祖才是老司机啊
前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
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