?前天一同事问我：“你儿子多大了？”我说：“十七个月。”他又问：“断奶了么？”我说：“早断了。”他说：“那他现在吃啥呀？”我说：“我吃啥他吃啥呗。”结果那小子想都没想来了一句：“那还是没断利索啊！”
100年前，特斯拉的球状黑闪实验，他可以很随意的将球状闪电拿在手上玩耍并放回，当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一些小的科学把戏，对此不屑一顾，谁能想到，他死之后，就再也没有一个人能完成这个实验，当时他能轻易造出高达一亿伏特电压，而现在世界顶级巴黎电力公司只创造了600万伏特电压，他可能真的不是人。是神！
前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
一天，我带男朋友回家。我妈趁男朋友走开，和我说，他这也太瘦了，跟个猴儿似的。声音有点大，貌似被我男朋友听到了。我妈为了掩饰尴尬，马上指着我说，那啥，猪啊，带你大师兄过来
姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？ 老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。 妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
我是一名医生，和患者发生了关系，我得心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在劝解我。A说：“没事的，和患者发生关系的不止你一个医生，不要愧疚。”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”
老爸蒸的馒头特别好吃，筋道喷香，我总和朋友夸赞老爸的手艺，大家都很羡慕，这天大家坐在门口闲聊，老爸来了，我赶紧让老爸说说馒头咋做的那么好吃，老爸得意洋洋地说：“其实很简单，两袋过期牛奶，一把白糖…………”瞬间好尴尬啊！
中午十二点了，同事还没去吃饭！就问他怎么还没去吃！他说：现在不着急，等会儿去，那家饭会很香很香的！将信将疑的就陪同事一起等！差不多等到一点多！肚子饿的不行了同事大手一挥说可以了！你别说还真是，饿的时候吃饭真的很香很香啊……
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！
今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要结婚了。
一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”。
某天，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”
“狼来了”的故事中小男孩说谎三次就没有人信了，但在现实中对于“班主任来了”这句话无论骗了同学们多少次，他们都深信不疑。这是什么原理？
火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小妹，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
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