1.我和女朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找她吵架。时间久了之后她竟然知道认错了!
2.和媳妇在看田径比赛，突然想啪啪，媳妇就把电视关了，完事以后我抽了支烟把电视打开，只听解说员在大呼小叫，新的世界纪录诞生，8.97秒……8.97秒……
3.老婆语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”我听妻子说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去...
4.有个妹纸去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。妹纸不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。
5.老爸的一个钓友以急脾气闻名，昨天和他们一块出去钓鲫鱼得以领略。原本天气就不太好，开口晚，中间各种换料，各种换钓组，终于在三个多小时没上一竿后生气了，当场收拾东西就要回去，说困了，临走之前从兜里掏出来了两三块硬币扔在了河里，嘴里还念念叨叨的说着：老子也不钓你们了，老子也钓不上来你们，换啥料都不吃自己看想吃啥买点啥吧
6.二十万，离开我女儿。
阿姨，我们是真爱。
五十万。
阿姨，我真的喜欢你女儿。
八十万。
阿姨，我给你一百万，外加五十箱中华烟，五十瓶茅台酒。
小伙子，你爸是山西开矿的？
不是阿姨，我爸是驾校教练。
7.骄阳似火，公交站台看见一小流浪狗，一个小萝莉伸手给它舔。萝莉的妈妈如临大敌地把女儿抱开。以为她会说“小心被咬”或者“野狗很脏不要碰它”之类话，结果那妈妈说：“你的手脏脏的，狗狗舔了会生病喔。” ——顿觉这太阳也没那么毒辣，犹如清风徐来……
8.父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！ ”医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。
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