老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
儿子五岁半，女儿两岁半……刚才去卫生间上厕所他俩在客厅看电视，我出来的时候发现板凳和茶几上很多烟丝和烟头，我问谁弄得，儿子马上说是妹妹，我又问为什么不收拾收拾，儿子最后撇我一眼：我收拾了你就看不见了……
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
一以前公司的女同事发朋友圈说要离开公司了，各种舍不得。。一个男同事留言说眼看着你们都走了啊，我回复男同事:是啊，你就像个老鸨，眼睁睁看着姑娘们都出嫁了。。发完后觉得好像哪不对。。。
刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？” 女朋友回答道“没有啊。” “那你为什么一天要洗五六次澡？” “不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。” 原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的。。。
一舍友很肥。 一天，有只蜘蛛爬到他的床上，我连忙大声对他说:“你床上有蜘蛛啊！”他没理我。我接连叫了好些声。。。 这货突然怒了，“你床上才有只猪！”
废弃的厂房内，交易正在进行着。。。 “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”“嗯”“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”“卖，卖！”
大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：”你脑袋里装的就是一坨屎！“男的想都没想直接挑衅：”那你就是说你是一坨屎啰！？“反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了。。。
暗恋一个女生很多年了，后来通过关系把她QQ号码搞到，于是加为好友了。一天我像往常一样给她献殷勤你每天睡得都很晚，记得按时睡觉，身体熬坏了，多让人心疼啊……结果她说了一句我想哭的话：“奇怪了，我不是一直对你禁言吗，怎么能接到你的信息？”
我:儿子，你在学校有女朋友了吗？ 儿子:没，没有 我:真没有？ 儿子:真没有 我:对了，你怎么把电脑带回来了 儿子:放假了，放学校不安全 我:电脑没给你女朋友用？ 儿子:没给她，她自己有！
一天考试结束后，老师说30到60分把试卷抄十遍，结果有个人说:好险啊，我61分。又有一个人说:我也是，我29分。
小时候把我爸的烟拿了一根出来，把烟丝掏了出来，放了一个火炮进去，然后把烟丝塞回去。 第二天早上我还在睡觉，一声巨响从厕所传出，我躲在被窝偷笑，突然被子被拉开，老爸裤子都没提就是一顿胖揍。
同事外拍取景，看到一个漂亮妹子，赶紧打开单反相机，对着她咔咔连拍，然后凑上前说：“你好漂亮啊，忍不住拍了你几张照片，我想拿回去修修，加下你微信，回头发给你好么？”后来他们就这样在一起了。于是我也用这招去搭讪，结果妹子很生气，说我侵犯她肖像权！
第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪，都懂的!!!狗狗很好奇的看着我，好像很想吃，我强行喂了一大口，靠……狗狗平生第一次咬了我。。。
和老婆领证那年，我刚从外地回来就拉着她去民政局，身上没带够钱，可是领证还要交拍照和手续费用，然后我老婆给交了钱，现在好了，一提到家里谁老大谁做主，她就说：结婚证的钱是我付的，是我娶了你...。看来一辈子都翻不了身了。。。
想买个两千多的包估计老公不会同意，我估摸着对老公先说买个两万的包，他不同意再说买两千的包，这样肯定能行了。于是，我对老公说:老公，我想买个两万的包包。老公听完，淡然一笑:银行卡在这里，自己刷去。Waht the fuck ???
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