看到淘宝里卖棺材都是包邮的,奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了,感觉里面很干爽,舒服!谢谢卖家送的纸钱,这边也能通用!今天附体成功,借别人来补个五星好评,希望有返现,好卖家,有空下来玩哦。。。。。。
一天,刘关张去找吕布喝酒。四个人喝的正嗨,董卓找吕布议事。吕布害怕刘关张与貂蝉乱搞,临走前亲自把貂蝉的胸部涂黑了。吕布回来后,发现关羽与张飞的手都黑了,他哭着走向刘备说:“还是大哥好。”刘备一笑,结果牙是黑的……
妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
今天超级冷的天,跟老婆出去玩,回来打车,到家时才发现悲剧鸟,俩人身上钱合起来还差2块,仨人相对无语尴尬之际,只听可爱老婆弱弱的说:“师傅我们还差2块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…
一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。
跟女朋友吵架了,冷战期几天没理我。早上我给狗喂食,梳毛,女朋友看到了就说了句,你怎么跟猪玩儿啊?她是不是疯了,这是狗啊……
每次我和女朋友吵架,我总讲一个笑话逗她笑,讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事,老婆听多了腻了,让我换一个,我告诉她其实这男的就是隔壁老李!老婆一听完,愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙,又是洗澡不知道搞什么!
唐僧说:悟空!你为什么总不听为师的话!悟空说:师傅,我在五指山下足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我,让我受苦了!唐僧听了,仰天长笑,说:你这猴头,你压四百年时候为师出生了吗?
老婆:“亲爱滴,咋样你才会对俺忠心不二,永不背叛泥?”老公:“亲爱滴,很简单!俺只要符合一个条件就行!”老婆:“啥条件?”老公:“不举!”
下班回到家,刚刚一开门进去,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了,段友们应该不缺什么了吧?
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