NO.1
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
NO.2
老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架。老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我。眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
NO.3
物理课上老师问：“最早的通信手段是什么？”甲同学：烽火。乙同学：驿站。这时，角落里传来一个声音：托梦。老师：“你给我滚出去。。。。”
NO.4
昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
NO.5
“爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。”“宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。”“噢，原来爸爸是因为爱我才打我。”“这倒不是，就想打而已。”
NO.6
我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！
NO.7
儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
NO.8
老公今晚和我聊孩子以后的教育问题。老公说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
NO.9
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道：“你正坐在我的调色板上。”
NO.10
“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您。。。。”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
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