少年时,有次和妈妈怄气,我以绝食相威胁,第一天第二天,每到饭点,我妈都是用极近哀求的语气劝我下床吃饭,可我并没有妥协。 直到第三天,正在床上吃饼干的我,无意看到了窗户外面我妈的眼睛…… 直到现在,那顿打我仍记忆犹新!
路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”
女友在酒店工作,她长得漂亮,人家都叫她公主。这天我去酒店接她下班,见她小姐妹们都整得很时髦,于是乎叫她也去染个头发,女友坚决反对说:傻瓜,这叫出淤泥而不染,懂吗
最近几天,突然人品爆发,我们这有有名的几个媒婆,争着给我介绍女朋友,让我受宠若惊,后来听一个媒婆跟老妈聊天,不小心说走了嘴,几个媒婆组织一场竞赛,谁要是能给我介绍成女朋友,谁就是我们这第一媒婆
我的男朋友有点蠢,昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的,你大姨妈来了没有?”我说:“没啊,怎么了?”男朋友说:“你不会怀孕了吧?”我:“怎么可能,只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了,你为什么不来?!”笨死了,没有一点常识,难道所有的女生大姨妈都同一天吗?!!!
有一朋友,大年初一早上一起床,就给正在忙着煮饺子的媳妇跪下了,媳妇儿感动的急忙把他拉起,朋友说道,媳妇,用了你一年,给你磕个头吧!媳妇儿急忙说,赶紧起来吧,一家人客气啥?别人用了都不磕头,你磕啥头。
在食堂排队打饭,前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚,我下意识地撤脚,结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后,我就这样被忽略了!
都说女人最爱有幽默感的男人,看来这世界上没有比八位数银行存款更好笑的事情咯?
今天去发廊,我问发妹子:“这里洗剪吹要多少钱?”妹子:“最低30元!”我:“那洗剪呢?”妹子:“25元!”我:“好吧,那麻烦你帮我吹一下!”
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