老公叫他妹洗一下菜,她妹说:“哥,我月经来了,你洗一下吧。”过了一会,老公叫我洗衣服,我说:“老公,我也来月经了,你洗吧。”刚才,老公带着三岁的儿子出去玩,儿子不肯自己走,就对老公说:“爸爸,我也来月经了,你抱我。”
最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道:便秘?回:嗯。过了几分钟,听到那边传来扑通一声。我说道:恭喜。还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了
上学时候,跟男朋友出去逛街,一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我,看到我之后,我哥开心的跟我打招呼:妞!去哪啊这是?男朋友听的一愣,还没等我说话,一拳头就把我哥鼻子打流血了:小子!放肆!场面一度十分尴尬……
跟闺蜜逛街,突然身后传来一声“美女”,我们齐刷刷回头,帅哥羞涩的低下头,上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶,嘴里嘀咕着“一点都不听话,让你乱跑。”
最近容易失眠,听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果,闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下,你别说效果挺好!我闻着那个芒果香就开始放松,越闻越香,越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了,结果还真是踏实睡着了!!!!!
一天,父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄,老是有提不完的问题。他向父亲发问道:“爸爸,‘醉’字是什么意思?”“唔,孩子,”父亲回答说,“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个,那么我就算醉了。”“可是,爸爸,”孩子说,“那儿只有一个警察呀!”
带表妹出去吃东西,她去选凉菜,隐约见她和一个美女聊着什么,回来后坐到我旁边,对我说:“哥,刚才那美女问你电话,W信了,我没告诉她,万一她过来和咱一起吃怎么办!毕竟我点的都是我爱吃的菜。”嗯,你吃吧表妹,多吃点,回家你好有力气挨揍。。。
小王去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”小王说:“都小了,我想要个五厢的。”销售:“你咋不要个麻辣的呢?
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