1.
妈：你叔办公室新来一个帅哥，学历高，人也懂事。我：……妈：不喜欢呀，你爸同事张叔还记得吗？他家儿子很精神，大学刚毕业，工作也挺好。我……妈：还是不喜欢呀，我前两天见到初中同学，她家儿子也没对象呢。我：妈，我喜欢女的。妈：呃，你老姨车间张大妈家闺女不错，又高又俊俏，还有责任心。
2.
周末在家想吃蛋糕了，就百度一下用电饭锅做蛋糕，放鸡蛋，糖，然后打发放面粉，，，折腾了整整俩小时，美味的蛋糕终于出锅了！
我赶紧拿手机去拍照发朋友圈，当我转身回来时，爸妈已经快把蛋糕吃完了，老妈边吃边对我竖大拇指：闺女，你真棒！这是我吃的最好吃的蛋糕，，，喏，最后一块也让二哈尝尝你的手艺！！
3.
老公一直喜欢熬夜
今天我跟他说，人到中年，该注意养生，不能再任性熬夜了，要不然会活不长。
正在写作业的小盆友急急慌慌的跑过来帮腔'对呀，爸爸，要不然你都抱不到你孙子了'
小盆友，你可才八岁啊！
4.
这几天心情烦躁。
今天下班刚到家，老公接过提包说了句：“今天到家比平时晚哈。”我呛道：“我要上班啊，不上班你养我？”
我妈连忙过来对我老公说：“别理她，她这几天是属疯狗的，逮谁咬谁……”
5.
说一个起死回生的事，说有那么一户人家有三个儿子，母亲瘫痪在床，三个儿媳又都不孝顺，一天老太太死了，三个儿子想起母亲的不容易哭的死去活来，就在入殓（死人装棺材）时，老太太活了，然后赶紧把老太太送医院，各种检查各种花钱，老太太享了一个星期的福后，又死了，三个儿子哭的更伤心了
6.
傍晚，老公下班后，打电话让我陪他去医院，看望生病的发小。
路上，老公哀求我：媳妇，我饿了。咱俩先吃点饭，再去看他。
我看了看200多斤的胖老公，觉得他应该扛饿，让他忍着。
没想到，老公把车往路边一停，把给发小买的牛奶、香蕉吃了……
7.
朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家！
8.
陪老婆逛街，老婆看上一款胸罩，我大手一挥：买，坚决买，咱买厚型的戴起来显大。
结果身上被掐得淤青不说，还特么在客厅睡了三晚。
9.
刚从学校毕业出来工作时，在同学家亲戚那上班，找了个女朋友，包皮长给老板请病假，告诉他原因，老板批准了！
出院后，没多久又得了胃病，又去请假，刚开口说: 老板！我又来请病假了！
老板说: 包皮，复发了？
我……
10.
在地铁不小心撞到一个姑娘身上，那姑娘白了我一眼，嫌弃的说道:“穿的那么脏兮兮的，一看就是穷鬼，也不知道身上有没有虱子，害老娘还要去干洗店，真特么的倒霉。”
我立刻拿出电话说道:“喂，张医生吗？请准备好给我做体检，刚才一不小心碰到了脏东西，浑身散发着骚味，八成是出来卖的，对对对，全套检查，特别是梅毒……”
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