昨晚上和老婆吵架了，一上午不理我。刚才告诉我，以后分家过，自己做自己的饭，她做的饭我不能吃，还让我发誓。咱男子汉大丈夫能说话不算数！看着端着饭在我面前晃悠着自己吃的老婆，我觉得女人还真不能惹！
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
今天上班，在地铁上，一个女同事看到我，就叫了我一声。然后，几个彪形大汉立马冲过来，把我打得屁滚尿流，哭爹叫娘。都怪我父母不好，起什么名字不好，给我起个名字叫“刘芒”。不说了，救护车已经来了。
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
两个男人因为挤地铁对骂起来，具体骂些什么不知道。出于好奇，一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，两人也不吵了。
凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又
响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
朋友欠我二千块钱，我打电话跟他要。他说我现在在外地，回去给你行不？这里寄回去还要钱。我说没关系，我急着用，手续费算我的。他说好吧，回头寄给你。第三天我收到了一个邮政特快专递，里面是1977块钱现金！
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