1.闺蜜带着孩子去打预防针，之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼 急了就让闺蜜给他打！闺蜜气不打一处来说，麻麻又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我都看到你衣柜里有护士服，有护士帽，你肯定会打的？
2.老表欢峰最近喝酒多有点痔疮，因为害羞，去县医院找他同学看， 他同学说要在肛门用药 他脱裤子弯腰，忍痛让把药剂塞入后面 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，因为不方便就让老婆上药 老婆一手放在他肩膀上 另一只手把药剂塞入他后面 “卧槽！”欢峰大骂 老婆：“咋啦？弄疼你了？” 欢峰惊到“刚想起来，早上同学是两手放在肩膀上塞的药。”
3.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，还可以接受。到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”
4.闲来无事搜索附近的美女，加个妹子聊了一会，她居然是特殊行业工作者，很自然的聊到那方面话题，妹子说她会看面相，基本上一眼就能看出这个人的时间长短，然后我就发了一张自拍让她给看看，妹子看完说：“大哥，一看你就属于那种人丑没款时间短的人。”
5.要不怎么说世上只有妈妈好呢，在外地上学，平时就爱干净，学校洗澡人太多了，于是在就近的洗浴中心办了张卡，没事我就去洗澡，连续四次老妈打电话，我都告诉老妈我在洗浴中心呢！然后老妈就买了火车票赶了过来...
6.爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。老爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”老妈：“切，说的好像你女儿倒贴就有人要似的！”
7.一天，我旁边的男同学没什么事做，闲得无聊用铅笔捅了一下前面的女同学。女同学转过来给了他一张纸条，上面写着“挨死挨姆”，那个男同学高兴的不得了，又捅了一下说：“妹子，什么意思啊，喜欢我直说嘛。”女同学说：“你有病吧，想歪了，认真拼一下，是冒，笨死了。”当时男同学真的尴尬死了。
8.异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？她每次晒和老公孩子的全家福照，我说过什么吗？
9.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他
10.结婚好几年了，昨晚11点55分，老婆冲进厕所来了个跨年大姨妈。我躺在床上重重的、略带遗憾的叹了口气，然后躲进被窝偷偷笑了起来。
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