1.
女儿:“爸爸!给我100元零花钱!”爸爸:“不给,向你妈要去!”女儿:“她已经给我了,我花光了!”爸爸:“那我也不给!”女儿:“爸爸!你看这是什么?”爸爸:“口红啊!”女儿:“你要是不给,我就把口红涂在你衬衫的领子上,嘿嘿,让你尝一尝训斥、诟骂、跪搓衣板、睡沙发的滋味!”爸爸:“姑娘你别说了,我给还不行吗?
2.
一大早回娘家,我妈还没起床。隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”我。。。
3.
我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!
4.
五年前,我18岁,我妈就忙着给我相亲:“你看看这叫小芳的姑娘,人长得好还老实,是个……”,“够了!”,我气冲冲的打断我妈的话:“看我这模样,我还愁找不到媳妇?”我妈叹了口气,摇摇头走了,五年后,我才明白:“妈,妈!那叫小芳的姑娘,怎样才能联系到?”
5.
夫妻俩正在看电视,电视里正在讲述一个男人卖掉了自己的老婆。老婆问老公:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?老公答:当然不会了!你又不值钱!!老婆愤怒地问:那你为什么当初要娶我?老公答道:因为因为便宜啊!
6.
第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:'小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。'我……
7.
好哥们今天结婚了,娶的是他前女友的闺蜜,不知这两口子谁邀请了前女友,这姑娘表现的落落大方,吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒,敬到前女友时,这姑娘不等他俩开口,一口干了,说了一句:“你们两个不要脸的终于在一起了,恭喜。”然后绝尘而去。
8.
我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。 而我老婆两者兼备,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟。
9.
那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”
10.
爸:还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人!看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。孩子:爸爸你说得不对!爸:我哪里说错了?孩子:有了女朋友,就可以成为人上人了。
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