1.
小王老师，有个问题请教一下您：自来水不干净不能喝，苹果不干净不能吃，那为啥苹果用自来水洗了一下下就可以吃了？ 小王老师：…………
2.
一个必须读书人才看的懂的：看一个哥们的聊天记录，哥们：“在吗？”女生：“在的。”哥们：“在干嘛呢？”女生：“1 3 5 7 9你呢？”哥们：“2 4 6 8 16。”女生：“走。”然后哥们就高兴的出去了。
3.
与媳妇儿准备亲热，行动前老婆分要跟我打赌，说谁输就打扫一周的厕所，我同意了，媳妇儿：我们打赌你能坚持多长时间。我毫不犹豫的说：媳妇儿，我还能挺一炷香的时间，蚊香就算了…..
4.
老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”
5.
婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…
哎吆，我去
6.
边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你你看我怎么样呀？”
7.
家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
8.
和男友拔河……他偏瘦，每次都和我势均力敌。饭后，我拿着绳子对他嘲笑道“大老爷们，和我一个女人旗鼓相当，丢人”……男友直接暴走，拿着绳子甩胳膊蹬腿，怒道“来，今天让你输得心服口服”…
拔河时，男友直接用了全力，能感觉到绳子直接绷直，在这千钧一发之际，我赶忙松开了绳子，就看到男友翻着跟头就窜了出去…
9.
今天一同事（有点色）调戏一小妹，没事就开玩笑的用手碰她一下，小妹比较单纯，用手回挡，不高兴地说:哎呀，烦不烦，别碰我，真是讨厌！反复几次，同事悠悠吐出一句:吵什么吵，又不是不给你钱。小妹那个满脸黑线啊……
10.
非典那年还在上初中，连续四五天进校都会量体温，老师每天上课前都会问，有没有发烧咳嗽之类的！我跟同桌就是假装的小声的咳嗽两声，被前排两女生听到，举手就说，XXX和XXX咳嗽！老师不由你说话，直接让回家了！一个多月才让去学校…感谢前排好学生……好同学！忆往昔！
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