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酒吧喝酒,一个男的贴砸一个女的耳边说:”亲爱的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”
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老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明:“嗯,我不知道。”
老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问:“老师,你知道贾翠花十谁吗?”
老师:“那是谁?我不知道。”
小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
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男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。
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大早上的哥们跟我说狗是世界上最知恩图报的动物!我问他为什么?他说:昨天我在门口吃火腿肠,隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着,我看它表情软萌软萌的,心一软就分了一半给它!'咋滴?今天那狗把它的口粮也分一半给你了?''No!今天一大早我起床刚打开门它就把妹子的蕾丝内裤给我叼来了……'
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夜宵时跟几个在外面混的哥们儿聊天,其中一哥们讲:“老子有一次在天桥一个人打十七个,那个血雨腥风,蛟龙翻滚………”,在众人敬佩的目光注视下继续诉说:“他妈的,结果把老子打得吐血!还用胶带把老子绑灯柱上。”
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爸:还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人!看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。孩子:爸爸你说得不对!爸:我哪里说错了?孩子:有了女朋友,就可以成为人上人了。
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看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了。
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因为我比较内向所以一直没有女朋友,我老妈就逼着我去相亲,那是我第一次相亲。女孩好像也没什么经验,我们就做在一起一言不发,空气很是安静,为了缓解这尴尬的气氛,我脑壳抽筋的问了一句从哪:你是处女吗?……
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一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
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