1.男:“还生气吗?” 女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” 男:“还分手吗?” 女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。” 男:“下次能不能不吵架?” 女:“那你得再给我一包辣条!”
2.早晨八点,楼主正睡的眯眯呼呼,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后楼主说:“还差点200,只能肉偿了。”……然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”………别闹,,马上取钱,五分钟后送到……
3.现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
4.昨天做了一个梦,梦到一个小孩对我说,“爸爸,救我,救我”。我好奇的问怎么救,他说“有人向你借钱你别借”。第二天,我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……
5.最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!
6.问:用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看,怎么赶走好呢? 答:打开一个搜索页,搜索“如何干掉站在身后的人”…….小明:我想要女人。上帝:取下你的一根肋骨,让它变
7.老板开了个外卖店,最近生意不好,这天老板请来了师徒两位风水大师。 老板:“大师,我店里好几天没有人打电话定外卖了,您看看是不是风水不好?” 大师带着徒弟在店里转了一圈,然后对老板说:“施主回避,我要做法!” 两天后,老板高兴的提着礼物来拜谢大师,老板走后,徒弟问大师:“师父,您做的什么法这么灵?” 师父大笑:“丫电话线松了”
8.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。记得上小学的时候,晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏!我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了!等我说完100就扛起书包就回家了!没错回家了……等我吃完晚饭,村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……
9.男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”
10.女:亲爱的,我和我闺蜜哪个好看啊?男:当然是你啦,你闺蜜不仅是飞机场,下面还黑~女:你TM怎么知道的?老实交待!男:她是我老婆我怎么会不知道!女:对欧,瞧我这记性。
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