1.
小时候，我妈叫我大表哥帮我洗澡，搓背呢，搓着搓着，大表哥说，小姨，表弟身上泥垢太多了，毛巾搓不掉啊，肿么办？我妈说，抄家伙，我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙，没一会，只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……
2.
过年和老爸去他同学家串门，于是叔叔热情的拿了一包开心果说请我们吃，于是，我老爸和他同学在那聊天，我就抓一把吃，过一会吃完继续抓一把继续吃持续。过一会我老爸默默的把装开心果的袋子给合上了，我就想静静的做个吃货都不行。
3.
就刚刚，拿着私房钱约人上宾馆打麻将，走到宾馆旁边酒店时突然听到有人喊我名，扭头看去，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来并一把握着我的手，兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快进去就坐。这才发现酒店正在举办宴席......现在我在厕所里准备打电话告诉麻友我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子不是因为我没钱。
4.
朋友的小孩，3岁，拿了一把枪对着我说不许动，我抢过来指着他，不许动！扣动扳机，嗖！一颗子弹射出来打中熊孩子脑门！这TM完了，玩具手枪怎么也有子弹！他可是出了名的炸弹惹不起，哭起来不肯停！熊孩子看着我愣了好几秒钟，找块干净地躺下去，叔叔我中枪了……中枪了……枪了！
5.
从出嫁那天开始妈妈就告诉我，到了婆家一定要孝顺公婆，以礼相待，把公婆当自己的爸妈……楼主谨记老妈的教导，于是乎每次有什么事情 或者吃什么东西都会习惯性的问一问婆婆他们要不要一起？今天在房里吃药，婆婆突然走了进来，楼主脑残问到: 妈，要不要来一颗？望着婆婆红透的脸蛋，再看看我手中的避 孕 药，我……
6.
老板开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
7.
在网上学了一道菜，叫印度奶油鸡。那天请朋友们来吃饭:“我今天给你们准备了一道硬菜！”朋友:“快说，什么硬菜。”不知是不是第一次展示厨艺太兴奋，一时口误说成了:“印度神油鸡！”就听其中一朋友回了一句:“还真是硬菜，就是不知道能硬多长时间……”
8.
老家表姐从山东来看我爸妈，回去说坐汽车火车的事。我从网上给她查了廊坊到沧州的高铁，30分钟就到，票价60多元。表姐嫌贵，我说你没坐过高铁，又快又舒服。我表姐说，那么舒服，还没坐够，就到站了，我不是亏了，不坐。
9.
大巴车上，儿子和邻座一小姑娘很快就好上了，自我介绍一番后他们开始猜谜语玩脑筋急转弯闹得可欢乐了。就刚刚，我儿子问那小姑娘道：你猜两条腿中间有什么？”车内瞬间出奇的安静，小姑娘摸着小脑袋正在思考，劳资一巴掌朝儿子脸上呼了过去骂道：好的不学学的什么鬼？”儿子摸着小脸蛋哭道：妈妈，中间有一个条字啊！我说错了吗？
10.
上学的时候在宿舍里烧开水，那个时候还用的是热的快，有天舍友打了一壶凉水，刚把热的快插上，突然“砰”的一声，黑暗里传来舍友的声音，“我是被炸瞎了吗？”
联系客服
