1.
每到夜晚，楼下总有个女的吼她的狗：莫妮卡…莫妮卡…她吼的抑扬顿挫柔情绵绵，今个又开始了：莫妮卡..莫妮卡..操，你再不下来我就不给丫烤鸡翅吃了！…..我说大姐，您今这语气和莫妮卡这富有诗意的名字不太搭呀？
2.
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
3.
刚刚外甥女说跟我商量一件事。问她什么事呀？她说：小姨以后我叫你姐姐好不好。窃喜，丫头才六岁，是要说我娃娃脸年轻可爱？问：为什么？答曰：因为咱俩身高差不多啊，你就和姐姐一样…姐姐一样…一样…样… 整个人感觉都不好了
4.
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”
5.
有一个朋友，略胖，为减肥找了一个老中医开药，半个月下来，确实瘦了不少
我：真的是神医啊！
她：神个毛线！那药太难喝了，半个月基本上没好好吃过饭～～
6.
昨天去网吧，上网上到一半，警察叔叔来网吧抓小学生 我身份证年纪不够，我会让他们抓住嘛？ 要知道我是一个机智的人 哥，我去吃饭了 你要吃点啥？等会给你带回来！ 在网管钦佩的目光下，我顿时感觉，整个人都升华了
7.
我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！
8.
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
9.
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
10.
单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。
女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”
爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”
女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”
爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”
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