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开心一笑:问女友第一次接吻是跟谁,她竟然害羞的看向了我表弟……

编辑来自宇宙最仙女的狗子:早上,我在菜市场买了点鲜蘑菇,然后去上班,放在了办公桌下面,不一会,女领导到办公室视察,到我跟前,鼻子嗅了一嗅。女领导:小李,你也老大不小了,怎么能在办公室干这事!我赶紧承认错误:领导,我错了,您真是太厉害了!明天就不带蘑菇进办公室了,女领导:啊,蘑菇。。

编辑来自宇宙最仙女的狗子:幼儿园上课了,我正要关上大门,一个家长远远的抱着孩子喊等等,别锁门。等到他跑过来,我问他:“你女儿是哪个班的呀?”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿,好久好久才说道。“闺女,咋把你带来了,你哥哥呢?。”

编辑来自宇宙最仙女的狗子:刚来上班的时候,经理在谈客户,让我在旁边看着,顺便帮忙泡茶!由于从未接触过茶具,泡茶的过程中,一直被烫到,烫一下,我抖一下,烫一下,我抖一下,全程还得面带微笑!就这样过了差不多十分钟,那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊,那茶具是不是漏电啊?

编辑来自宇宙最仙女的狗子:从前,有一个病人在做一个小手术,结果护士姐姐告诉医生,说医用止血纱布没有了,医生想了想就用餐巾纸替代,结果…那个病人当时就被医生的举动吓晕了过去,这时候医生终于松了口气,对着护士姐姐说:“你下次要多准备点麻醉药啊!我用这种方法让病人昏迷是很危险的,知道了吗?”

编辑来自宇宙最仙女的狗子:有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:'药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

编辑来自宇宙最仙女的狗子:和小侄女逛街时看到一个黑人,小侄女拉拉我的手“姑姑,那个人真不讲卫生,丑就算了还这么黑,都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩脚的普通话对小侄女“小朋友,这样说话很不礼貌的。”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔,我是说我姑姑丑,我姑姑脏。”

编辑来自宇宙最仙女的狗子:问女友第一次接吻是跟谁,她竟然害羞的看向了我表弟说:花了两块钱……“小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他,后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱

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