1、在路上遇到了前女友，我说：“好久不见，你过得还好吗。”
前女友说：“过的再不好，也比你这个穷屌丝强。”
我说：“你当初你跟我分手，到底是什么原因。”
前女友说：“你没车。”
我说：“经过三年的努力，我现在也有很多车了。”
前女友说：“刚才我是考验你的，其实我一直在等你，我们还能在一起吗？”
我说：“当然可以啦。”
前女友说：“那么让我看看你的车怎么样。”
我一指对面说：“那就是。”
前女友“啪”一声，给我一个耳光：“尼玛，牛车、马车、羊车，……就是你所说的很多车吗？”
我……
2、王叔是单位的一位老员工了，平时从来就没有人待见他，但自从我见到他女儿后，对王叔十分尊敬，每天准备好烟给他抽，隔三差五请他喝酒。
王叔很开心：小子，有我年轻时的风范，前途无量！
我暗想：还有你风范？你混了几十年，还不就这样，还前途无量？
王叔：小子，我知道你想什么！
我：那你说我想什么啊？
王叔：你想混成这样，还说什么风范，要不是看上你女儿，我理都不想理，对吧？不过我要告诉你，想和我女儿谈对象，万万不能！
我：为啥？
王叔：我娶了老婆才混成这样！我女儿比老婆更精，我怕到时候你连烟都不能给我抽了！
3、今天去铁哥们家喝酒，喝到一半，她老婆问我:“小李哥，问你个问题，你知道平流层高多少千米吗？”
我摇头，她又问:“那你知道地球直径吗？”
我又摇头
她冷笑，对铁哥们说:“你看，我就说吧，小李就是一个不知天高地厚的东西”
我:“……”
最美的紫霞仙子
4、出差到家，看到老公坐那玩游戏，心里一股气，喊了一声：我回来了。
老公抬头把脸凑过来：啊，老婆，你回来了，给我带礼物了吗？
带，当然带了。说着啪就是一巴掌。见面礼！
老公捂着脸，恨恨的看重我：不带，就不带，打我干嘛？
看到老公那样子：还想礼物不？
老公立马又把头伸过来：到底什么啊？
啪又是一巴掌：好事成双！
5、女：现在结婚没个几十万彩礼，能行吗？跟你要十万多吗？
男：十万是不多，可是你家什么嫁妆都没有陪啊！
女：怎么没有陪？
男：陪什么了？在哪，我怎么没有看到？
女：陪了个招商银行！
男：吹吧，你家是世界五百强？还招商银行呢！
女拍怕肚子：我都查了，确定是个女孩，不就是招商银行吗？
男：卧槽，咱俩才认识一个月啊……
这表情好萌
6、老公：老婆大人，思考再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。
老婆：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？
老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，这是最近三个月的，还有这一叠六百，去年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。
老婆：不就是白条吗？你不会放家里？
老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不仅收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。
7、、公司派我出差，老板嘱咐：公司较忙，人手不够，快去快回。
次日，我飞往外地，一切安顿妥当。老板来电关照：“小王，在那边怎么样啊？”
“老板，一切正常，我住7天。”
“什么？！！！你住7天？公司这么忙，你不知道吗？4天就给我回来，否则扣工资！”
“额……老板，我住的是7天宾馆。”
这车祸来的防不胜防啊
8、领导：你的英语如何？
员工：我的英语还可以，曾经和外国人交流过，沟通基本无障碍。
领导：那太好了！明天公司有一笔外贸生意要谈，负责此事的同事出差了，正好你去，好好准备一下。
次日，谈生意，该员工胡言乱语，谈得一塌糊涂。
领导大怒！
领导：你不是说你英语很好嘛？你不是说你和外国可以沟通吗？
员工：因为以前和我沟通的外国人……汉语都说得特别好。
9、女朋友的老爸在统计局当局长，第一次去她家，未来岳父问我:“小李呀，收入怎么样呀？”
我:“叔叔，平均起来，我月入10万”
未来岳父:“10万？我女儿告诉我，你就是普通的小学老师，教师的工资也就3000多块吧？”
我:“叔叔，您没听我说，平均起来月入10万吗，俺们县的首富老家就是我们村的，我们村的平均收入就是10万，这可是用你们统计局的方法算的”
未来岳父用杀人的眼光恶狠狠的等着我……
人生处处都是坑
10、媳妇是四川的，昨天我下了晚班，刚进家门闻到一股酒味，于是问媳妇:“家里来客人了？”
媳妇操着一口四川话回答:“小鬼来过喽”
我害怕，难道家里有脏东西，于是问道:“小鬼？媳妇，世界上真有鬼？”
媳妇:“小鬼，有小鬼”
我更害怕:“有小鬼？”
媳妇白了我一眼，用普通话回答道:“我远房亲戚，尤小国来过了”
我:“我靠”
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