1、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
2、有一次回家，老婆非拉着我看恐怖片，我说不看，他就生气，最后没办法，就一起看了，看完之后老婆说太恐怖了，闭上眼睛都能听到脚步声。我闭上了眼，果然听到了脚步声！老婆说还能听到开门声跟关门声，别说，还真听到了！现在这电影代入感真强。
3、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
4、下午三点到达火车站，一个大妈拦住我问我：小伙子，几点的火车？我看大妈挺和蔼的，就说：下午四点的火车。大妈听后，看起来很失望，说了句：哦，那时间不够了。卧槽，谢谢大妈看得起我。
5、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了
6、上高中时和表妹同校，表妹跟一学长谈恋爱被家人发现了，表妹怕被削，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟：“小书啊，近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地
7、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会道歉说给我重新来一碗，结果他笑着说，姑娘，没刷牙吧？
8、七年后，她带着女儿，与他们街角偶遇。 男:好就不见。 女:是啊。 男:姑娘很漂亮，多大了？ 女:喔，五岁了。 转过街角 女儿问:妈妈，我七岁了，怎么说我五岁。 她擦了擦眼角:妈妈说错了。
9、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他
10、“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”
“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”
“不信我夹给你看 ”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了 老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”
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