1、去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!我跟她熟,以为不收我钱,MD,结果。。。她给我印了100张!估计这辈子都不用印身份证了!
2、小区广场一到晚上很热闹,大人声音此起彼伏,“亲爱的,不要乱跑”,“宝宝,到妈妈这里来”。。。
走近一看一个小孩都没有,全TM是狗。
3、都说女儿是爸爸的前世情人,我有一个女同事,女儿三岁喜欢爸爸,不喜欢她。什么事都是找她爸爸,不理妈妈,一天女儿淘气她打女儿,女儿大叫不要你打,要我爸爸打!我同事愣那里了!求同事的心理阴影面积!
4、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
5、晚上和男友花前月下,男友抱着我深情的说:“将来我要娶你!”我垂头问他:“你不嫌弃我平胸吗?”男友抓住我双肩,十分坚定:“没胸怕什么?只要我们一起努力,将来会有的!”哎哟我去,竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
6、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里,告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。
7、“敌人首先是严刑逼供,我没有招;然后是金钱利诱,我没有招;最后是美女色友,我还是没有招!”
“你的事迹完全可以编进军事教材!如果编进教材,你有什么想说的吗?”
“请勿歧视Gay。”
8、女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。
9、鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!
10、有天女朋友给我打电话,叫我去她家玩,那就去啊,然后就换上了和她一起买的情侣装,满心期待到了之后和她腻歪温存。结果到她家后,一开门我就蒙逼了,她妈妈穿着那件情侣装!
11、大王可不肤浅,不做只看脸的人!!
12、这个草坪标语太狠了一些吧!
13、轻功甚是了得!!
14、车主只是怕车内东西被偷而已
15、这就是青春啊!!
16、老司机的床是这样的!
17、虽然你已经困得要命,但耳边听到有蚊子“嗡嗡”叫的时候!看到这个眼泪流下来!!
18、喵星人表示毫无压力!!
19、好实在的孩子!!
20、那么能吃还那么瘦!浙江举办吃米饭大赛,来自全国各地的数百名选手参赛。最终一位女选手在没有配菜的情况下吃了8斤白米饭爆冷夺冠。。
21、这婚纱照!!
22、神图求文!!
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