1.
“我不是爱他，而是不想离开”
在网上看到一位情感博主讲过一个故事，她有一个粉丝群，隔三岔五进群看看，就能看见一位女性的吐槽。
从建群开始到现在三年的时间，那名粉丝在群里一直非常活跃。她所诉说的“不幸”，也一直没有变过。
翻来覆去，也没有什么新的剧情。不外乎就是老公出轨，夫妻多年没有共同语言，婆婆小姑子都欺负她，自己含辛茹苦带着儿子长大。
每次说这些，也总有好心人问她，为什么不离婚啊？
她的理由也有很多，诸如不能便宜小三，要给孩子完整的家，自己养不起孩子……
如果一次两次的带泪吐槽，还能博得别人的同情。可如果长达数年，都是被同样的问题困扰。
那答案可能是——她已经有些“享受”这样的生活了。
这段婚姻虽然看起来不能再让她汲取能量，可是却能满足她的一些需求。
她不用面对亲朋好友流言蜚语的攻击，不用面对孤单一人的痛苦，不用面对“无家可归”的窘迫，更不用面对自己不堪又失败的过去。
长期的习惯，早就成了她的“舒适区”。这个“舒适区”或许有令人痛苦的地方，可一定也有令人“痴迷”的地方。
就像那位女性粉丝一样，她的“舒适区”就是可以扮演一个可怜人的角色，无限接收别人的同情，让自己似乎在“被看到”、“被关心”。
“我都这么可怜了，别人应该都同情我吧”，避免了别人的指责，也就更能面对自己婚姻的失败。
要说她还爱着老公，那倒也未必。她真正爱的，可能是自己被满足的感觉。虽然满足中带着伤痛，可总比自己孤单又羞耻强。
不敢离开，本质是不想离开。
2.
没有任何事情，比分离更疼
对于那些不敢离开的人而言，糟糕的关系虽然令人痛苦，可至少还是有人陪在自己身边的。即使伴侣自己不好，也总有细微温暖的时候。
可如果连这个人也离开了，那自己可能真的就孤身一人，就要面临被抛弃的感觉。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子可谓是“渣男收割机”，她一生中不断地爱上不同的男人，却被每一个男人抛弃。
她爱上一个作家，作家对她拳打脚踢，她却在作家打她的时候，看到作家袜子破了，然后觉得自己很失职，想要赶紧帮作家补袜子。
她去浴室做应征女郎，爱上了一个客人。那个人花着松子做应征女郎的钱，和女大学生乱搞，还想卷走松子所有的钱。
后来，她又爱上过有妇之夫，爱上过给她剪了新发型的理发师，爱上过自己曾经的学生。
每一段感情，都没有善终，每一个男人，几乎都是渣男。
松子说：一个人是地狱，两个人也是地狱，两个人总比一个人孤孤单单的好。
只要有人陪在身边，那就不算被抛弃，不用面对早年被父母抛弃的那种恐惧。
松子小时候父亲只偏爱妹妹，不管她做得好不好，只要妹妹不开心，父亲就会责备她。她是没有被爱过的孩子，也不期待自己可以被爱。
父母的冷漠和嫌弃，对孩子而言无异于死亡的恐惧。
长大后，孩子会渴望关系、害怕失去。即使对方糟糕，那也是有人在的。
只要不面对早年经历的孤独，被打被骂被伤害，都没有关系。
更可怕的是，当孩子发现，只有自己变惨，变得可怜的时候，才能被父母疼爱，那么这种模式，会延续到他们的亲密关系中。
只有变惨，才能被爱，那就让自己沉迷在凄惨中。
糟糕的关系的确令人绝望，可是我们的防御机制早就学会了“两害相权取其轻”，孤单与被抛弃的痛苦，也许才是一个人最无法面对的。
3.
别让“受虐”成为习惯
有一个词叫“阿特拉斯综合症”，说的是一个人深信独自能解决所有问题，并且把自己的需求放在最后。
即使在婚姻出现问题的时候，也会觉得一己之力可以解决，可以让自己和伴侣幸福。
我们总觉得自己担负着让其他人过得好的责任，可实际上，这是一项过于重大的任务，我们连自己的人生尚且不能负责，更不要说伴侣的人生。
更何况，伴侣未必是一个值得我们付出，值得我们用臂膀保护的人。
韩剧《夫妻的世界》中闵贤书经常被男友家暴，被打的时候，她跑到大街上求行人帮助，她会逃跑，会远离男友。
但是，不久之后，她就会回到男友身边。她觉得，男友的人生取决于自己，如果她都不接纳他，那世界上就没有人接纳他了。
“我会让他变成好人的。”
正是因为她认为自己有必要对男友负责，而且是无限度的负责，她才会不断地跳入这段糟糕的关系中。
习惯在糟糕关系中的人，已经习惯了被“虐”。
他们也许觉得自己并不值得被爱，不值得优质的关系，干脆让自己停留在熟悉而又痛苦的关系中。
同时，他们也享受着这种付出感，在关系中他们最辛苦，付出最多，自己身上的光环显得别人都不那么伟大，这也能够满足他们的自尊。
虽然糟糕关系使人难受，但是受虐者却能够在里面找到自己的需求。
那种需求有毒又迷人，就像吃了一个发霉的馒头，即使会拉肚子，可至少自己吃饱了。
4.
离开糟糕关系，需要认识自己的需求
可能很多人会问，我付出了这么多，我在关系中这么痛苦，伴侣为什么还不改变呢？
因为他们不认为自己需要改变，他们知道你根本不会走。
比如一位妈妈为了孩子不敢离婚，那么伴侣就会认为，你是需要他的帮助的，他只需要让孩子和他有一点亲近，就能把你留下。
那么，他们为什么要改变呢？
一点点需求的满足，就能让你离不开他，他何必改变自己熟悉的模式。
当你在一段关系里，感觉到痛苦，却又离不开的时候。不妨认真想想自己的需求，到底是什么，让自己“舍不得”。
要么，认清自己的需求，承认自己需要从对方身上汲取养分，然后不再抱怨这段感情糟糕；
要么，找到自己的需求，发现自己根本不必从垃圾堆里经营关系，换个广阔天地会更美好。
当一个人生活在糟糕的关系中时，他总会有各种理由证明自己“不能离开”。可实际上，他不离开只有一个原因，就是他不想离开，又不愿意面对自己“竟然舍不得离开这样的人”带来的羞耻感，就只能用不同的理由自我欺骗。
我们说过太多如何经营婚姻，如何经营亲密关系。但是事实上，还有一种情况，就是对方本身就是一个不值得的人。
如果对方一直在伤害你，榨干你，你痛苦而又舍不得离开，那你需要做的可能不再是反思自己或者奢望对方改变，而是思考这个人是不是本身就是错的。
就像《三十而已》里，很多人都在探讨为什么顾佳这么好，老公还是出轨了？
答案也许并不是顾佳强势，顾佳太完美。而是许幻山本身不懂得如何爱人爱己，他不适合别人为他用心经营。
我们更多的人，也应该学习顾佳的魄力。如果关系让自己痛苦了，那就离开吧，所有让你痛苦的关系，都是错误的。
刮骨才能疗伤，离开火源才能避免被烧伤。
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