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口述 | 他们的婚姻,一个能打一个能挨,我决定退出!

01

33岁这年,我梦想成真。

  

靠着自己的努力,甚至是拼命,终于在三线城市买下165平米的大平层。

 

然后马不停蹄地装修,放味七个月后,把爸妈从县城接到了身边。

 

这一天,爸妈盼了很多年。

 

而我,也为此埋头奋斗了好多年。

 

我以为,幸福的生活从此拉开帷幕。

 

可是,欢喜过后,一地鸡毛。

 

02

我妈从搬进新家第一天起,就各种不满意。

 

地板颜色太浅,窗帘材质过硬,厨房锅具中看不中用……

 

我爸则是老好人,这也说好,那也说好,万分知足。

 

结果,我妈一个白眼飞过去:“看你那没见过世面的样子,你有什么眼光,你懂什么?”

 

我爸瞬间投降,以沉默息事宁人。

 

说实话,我是有点失望的。

 

一路走来,吃了那么多苦,拼到今天的样子,其实很想听爸妈一句表扬,一句体恤,哪怕是一句满足。

 

03

事实上,我妈是永远不满足的。

 

她来我这里不久,同城的堂弟堂弟媳来看望他们,并邀请我们隔周去他们家做客。

 

我妈自从去过堂弟家之后,回来便是各种羡慕嫉妒恨。

 

说人家的房子地段好,装修也有档次。

 

说堂弟当年学习哪里有我好,但人家现在工作体面,找的媳妇也漂亮懂事,不像我,都三十大几了,还单着。

 

又翻了各种陈年往事,大意是堂弟的爸妈无论是智商还是能力跟自己根本没法比,但人家孩子却比我有出息……

 

我妈的不满,翻江倒海。

 

甚至,就连吃饭用的筷子,她都要比较:“你买的这筷子夹东西太费劲,看你堂弟家的筷子,好看又好用……”

 

04

而这种比较,随着她交际范围的扩大,不断扩张。

 

小区里的张婶,女儿已经带她把全国各地都走遍了,不久又要带她去国外浪。

 

遛弯认识的李阿姨,刚学完驾照,儿子就给她买了辆特斯拉……

 

“这世界,真是人比人得死,货比货得扔。”

 

我妈全然不知道,她说这些话,只当是聊天。

 

但听在我的耳朵里,全是压力。

 

我理所当然地认为,是自己做得还不够好,没能让父母过上理想的生活。

 

05

后来,我慢慢发现,我妈不仅跟别人家比儿女,也跟人家比老公。

 

我爸每天承担了大部分家务,我妈的话术是:“你也就能干些保姆干的活。”

 

我替我爸说话:“他都退休了,你还让他干啥?”

 

我妈反应迅速,某某某退休了,被单位返聘,拿着双薪,某某某跟我爸一个年纪,开着一所饭店,日进斗金。

 

偶尔,我爸听得不耐烦,回怼一句:“你天天跟人比这比那,累不累?自己活好自己的,不好吗?”

 

这话,瞬间惹恼了我妈。

 

她先是骂,接着是控诉。

 

然后以不吃饭,离家出走花式作妖。

 

我爸知道我每天工作很累,不想给我添麻烦,于是就息事宁人地哄她。

 

哄好这一次,会有下一次。

 

总之,我妈每天都有各种好戏出演,牢牢地拿捏着她在家大女主的存在感。

 

06

自我爸妈搬来之后,我工作得更卖命了。

 

从前是为了多赚钱,现在也为了多赚钱,但还多了一项目的,就是尽量减少和我妈同在一个屋檐的时间。

 

那段时间,我频频出差。

 

我妈一个电话接着一个电话,不是问我去哪儿,而是质问:“你什么时候回来?你把我们叫到身边,就是为了让我们继续空巢吗?你这么频繁出差,什么时候能谈上恋爱?我有生之年,还能看到你结婚吗?”

 

刚开始,我还认真听。

 

后来,就开始当耳边风。

 

07

有一次,我出差回来,发现家里大变样。

窗帘被我妈换掉了,全部换上了她喜欢的蕾丝。

 

而且,她把我房间的窗帘换上了那种桃红色的蕾丝,得意扬扬地跟我说:“这窗帘一挂,又好看,又能招桃花。”

 

然后,我妈便详细地讲,她是怎么费尽周折,坐了多少趟车,才买到这款好看、显贵气的窗帘。

 

我……

 

那一晚,看着那城乡结合部风格的窗帘,我仿佛又回到十三四岁的那段时光。

 

每天穿什么衣服鞋子,都由我妈来决定。

 

校服肥大到可以装下我两个,我去裁缝铺子改了一下。

 

结果,我妈发现后,又拿出恢复了原样,并且骂我:“臭美啥?小小年纪,就想穿得与众不同,你想啥呢?”

 

那时候,哪怕用略带颜色的橡皮圈扎头发,都会被我妈发现并羞辱。

 

在她眼里,我永远一无是处,时时处处需要她的调教。

 

而如今,那种感觉,又回来了。

 

08

继窗帘之后,我妈开始了她对这个新家的再造之旅。

 

杯盘碗筷、毛巾拖鞋,都换成了她喜欢的样式。

 

更准确地说,换成了她眼里那种便宜,弄坏了也不心疼的廉价品。

 

她拖着我爸,东奔西走。

 

甚至打电话给老家的小姨,让她帮忙去老家的商超,买指定款的拖鞋,花花绿绿,用她的话说:“又舒服,又好看。

 

她不由分说地慢慢把新家还原成她在老家的样子,每个角落都堆满东西。

 

我好不容易养出一点心得的龟背竹,在她的不停嫌碍事、挡光、没用,频繁搬来挪去之后,终于“自杀”了。

 

于是,她欢天喜地地在龟背竹的花盆里,种上了生菜,从此每顿饭的餐桌上必有生菜。

还不停跟我们炫耀:“看我养这东西,又好看,又能吃,一年算下来,省多少钱。这个家没有我,日子怎么过?”

 

09

继终于把新家还原成老家,做了真正的大女主之后,收复失地的我妈开始控制我和我爸。

 

我爸喜欢下棋,每天上午会出门,去小区或公园里找人下棋。

 

可是,这么一点点小爱好,也是不被允许的。

 

我妈喜欢逛超市,买打折商品。

 

于是,她就拖着我爸从这个小区逛到那个小区,从一个超市转战另一个超市。

 

后来她喜欢上民族舞,就拉着我爸跟她一起学。

 

我爸不情愿,她就威胁:“你既然这么不愿意陪我,那你回老家吧。”

 

然后是冷战,直到我爸妥协。

 

我跟爸爸说:“如果你真不喜欢,可以选一个自己的爱好。老了老了,有一个心头好很重要。”

 

我爸反问我:“我如果不听你妈的安排,这日子能消停吗?她不消停,你有好日子过吗?我都妥协一辈子了,懒得跟她争了。”

 

10

我爸给了我妈满满的征服欲。

 

在成功收服我爸之后,我妈也把控制的目光对准了我。

 

见我做销售压力大,而且休息时间难以保证,她天天游说我考公。

 

每天罗列考公的好处,体面,稳定,好找对象,没那么辛苦。

 

见我油盐不进,她又开始诉苦:“别人问我你做什么工作的,我都不好意思开口,说好听的是销售,其实跟街头的小商小贩有什么区别?人活一张脸,你不为自己考虑,也要为父母想想。我真的是要强了一辈子!”

 

言下之意,我的这份工作,让她很没面子。

 

有一次,我在家里接到甲方电话,有笔订单出了质量问题,我各种道歉,以及跟对方商讨补救措施。

 

好不容易把问题解决了,放下电话,我妈在我身后冷冷地说了一句:“我培养你这么多年,就是让你给别人当孙子的吗?从今天开始,你明天回家给我看书,必须考公务员。我打听过了,你再不考,就超龄了。”

 

我满脑子都是订单的事情,没回应她的话。

 

这让她更加恼火:“不是我说你,你把我和你爸请到这儿来干嘛,是来看着你活得人不像人,鬼不像鬼吗?工作拿不出手,对象连个影子都没有,这不是让我们来享福,这是巴不得我们早死呢!”

 

11

这就是我妈。

 

她的到来,唤醒了我成长的全部记忆。

 

她强势,说一不二。

 

她永远在跟别人比较,也永远是一个扫兴及打压型的妈妈。

 

从小到大,她对我说得最多的话就是:“我要是指望你,估计这辈子都吃不上四个菜。”

 

也正是这句话,让我从初中时代开始,就一直憋着一口气,我一定要出人头地,用事实狠狠地教育她。

 

谁知,苦苦奋斗成今天这个样子,在我妈眼里,得到的依然是满满的差评。

 

12

只是,我已经不是当年那个她羽翼之下唯唯诺诺的小女生了。

 

这些年的打拼,固然辛苦,但也得到物质与精神上的双重回报。

 

我知道自己没有我妈说得那么差。

 

我也可以理智地看待像我妈这样的人,她控制欲超强,是不自知的PUA高手。

 

控制欲伴随的是嫉妒心,她永远不满足,时时处处与他人比较,甚至会嫉妒自己的老公、女儿。

 

像她这样的人,就算住进皇宫,也不会过上心平气和的日子。

 

她以疯狂消耗身边人的方式,解决自我内耗。

 

这样的人,家庭里比比皆是,职场里,也不少。

 

13

好在,这些年的求学与工作经历,给了我跳出家庭圈,重新打量我妈的眼光。

 

改变她,太难。

 

好在,我已经不是从前那个必须仰她鼻息的小女孩。

 

那天和她冲突过后,我一边工作,一边物色小公寓。

 

我想好了,搬出去。

 

孝顺不是必须同在一个屋檐。

 

我兑现了当年的心愿,把父母接到大城市生活。

 

接下来,我要为自己而活,实现我想做什么,不必被指手画脚的自由。

 

14

一周后,我找到离家8站地的一处小公寓,并郑重地向爸妈提出要搬出去的决定。

 

我妈一听就火了:“你是不是有钱烧的?放着这么大的房子不住,出去租房,赶紧去给我退了……”

 

我冷静地看着妈妈:“这是通知,不是商量。”

 

我妈愣了。

 

显然,她还没有习惯我的反抗和硬刚。

 

反应过来后,她火冒三丈:“我们每天买菜做饭收拾家,让你天天回来吃现成的……”

 

“妈,就算我不在,你们也要买菜做饭收拾家的。还有,你们没来之前,我即便不能天天吃现成的,也没饿着。你听一下重点,我长大了,是个成年人,我不想每天穿什么衣服,买什么家具,甚至从事什么工作都要听你指挥,我很不爽,话说得再直白一点,我跟你,没法生活在一起,真的比上班还累。”

 

听了这些,我妈气急败坏:“滚,你现在就滚,我白养你了,当年……”

 

15

我没听完她的老生常谈,直接拎起已经收拾好的行李,头也不回地走了。

 

身后,是我妈对我爸的斥责。

 

以及我爸一贯的息事宁人:“别生气,过几天她就想通了,回来了……”

 

“还不给我倒点水,我要气死了。”

 

“来啦来啦,要冷的热的?”

 

“你是不是老年痴呆?我什么时候喝冷水……”

 

“好嘞好嘞,这就来。”

 

站在家门口,听着里面的对话,我心里悲哀过境之后,居然升起某种欣欣然。

 

什么锅配什么盖,这种一个能打,一个能挨的婚姻,其实不失绝配。

 

16

就这样,我彻底跟爸妈分了家。

 

这期间,我妈一个人来找过我。

 

语气依然生硬,但表达的意思已经做了让步:“回家吧,以后……以后我管着点自己,尽量不干涉你的生活。”

 

强势了一辈子,我妈说这话时的表情,又可笑,又可怜。

 

可想而知,这句话,她反复思量及练习了很久。

 

我一下子就笑了:“算了,咱们谁也不勉强谁。你改不了,也不必改了。你和我爸都乐在其中就好。至于咱俩,还是距离产生美吧。”

 

我妈观察了一下我的表情,半信半疑地问:“这不是气话?”

 

我认真地冲她点头:“真不是气话。这几天,搬到40平的小公寓,不被监视评判控制,我觉得真舒坦。”

 

“你就这么烦我?”我妈说这话时,表情是悲伤的。

 

“妈,我们都得接受咱俩性格不合、谁也不服谁这个事实。但,我的生命是你给的,关键时刻,我一定比外人靠得住。所以,你就允许我日常生活里,你是井水,我是河水,给彼此松松绑,大家都呼吸点自由的空气,不香吗?”

 

听了这些话,我妈骂骂咧咧地走了。

 

但那语气里,哀怨的成分少了许多。

 

17

打那儿之后,我和爸妈每周见一面。

 

我妈还是从前的我妈,每次见到我之前,可能在爸爸的动员下,承诺了不叨叨。

 

但安静不过半小时,她就会习惯性地挑刺:“你这发型……”“你又买新包了?”“你……”

 

是的,我们娘俩的蜜月期最长维持半小时。

 

如今,我和爸妈虽同城而居,但处得更像亲戚。

 

有事联系,没事各自安好。

 

但彼此心里都很清楚,小事里彼此针尖麦芒,但真有大事降临,彼此还是对方最坚实的后盾和依靠。

 

所以,关于原生家庭,我的一点心得是:任何的控诉与秋后算账,都于事无补。

 

多一点钝感力,父母不及格,不被爱,这样的事实接受就好,不必一再反刍,反复确认,不断自我催泪。每当伤感来袭就跟自己说:“没什么大不了的,都过去了,我永远可以爱我自己。”

 

多一点屏蔽力,原生家庭的伤害,童年、少年我们逃不开,但成年后,给大脑设定一个程序,遇到“病源体”,立即启动保护系统,告诉自己:前方有毒,赶紧撤离。任何消耗你的人、事、物,多看一眼,多想一念,都是你的不对。

 

多一点搞钱力,当你有能力为自己的选择买单时,你跟谁都不争,跟谁争都觉得浪费生命。

 

人生短短,看清,看轻,看透,看淡。

 

我做到了。

 

大家都试试,哈哈。

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