“你是什么时候停止爱我的?” “我也不知道。”
作者 | 彭小有
民政局官网公布了2017年离婚大数据,
今年上半年全国新婚了558万对夫妇,
同时有185万对离婚!
2016年上半年,
全国依法办理离婚手续的共有168万对,
比上年增长11%。
2015年依法办理离婚手续的共有384万对,
比上年增长5.6%。
北上广深四个城市的离婚率更是高达35%。
数据来源:民政局官网,离婚人口数逐年上升
我一个做小学老师的朋友对我说:
“我们班级一共52个孩子,
有三分之一都是来自单亲家庭。
其实离婚并不可怕,
比离婚更可怕的,
是有些人离婚以后就不知道该怎么做家长了!”
昨天,我陪一个同事去她家里取文件,
一进屋,她儿子就跑出来跟她汇报,
说幼儿园布置作业,让画一幅“我的爸爸”。
同事的脸色顿时就落寞了下来,
因为几个月前她刚刚离婚。
她儿子一直缠着她问,
“爸爸去哪儿了”,“爸爸什么时候回来”,
“爸爸能不能给我做模特”……
同事被缠得不耐烦,
突然甩开儿子的手说,“你爸死了!”
孩子顿时大哭。
离开同事家的时候,我有点难过。
对于成人世界的问题,我们无从评说,
是社会原因还是感情破裂,
终究是如人饮水冷暖自知,
但一个公认的事实是,孩子是无辜的。
他们不仅从小就缺少了来自父母一方的爱,
而更甚的是,还要继承来自另一方的恨。
比如“小龙女”吴卓林,
有一个形同虚设的父亲,
和一个永远歇斯底里、满心愤恨的母亲。
母亲酗酒,还曾在节目中,
兴致勃勃地讲如何惩罚虐待女儿,
一度逼得吴卓林报警抓自己的母亲。
吴卓林被同学嘲笑、围殴,也曾离家出走。
在这样的家庭环境下,
试问如何能让孩子健康快乐的成长?
在节目《了不起的妈妈》中,
单亲妈妈何洁说了这样一件事:
有一次她带着儿子去朋友家做客,
有几个孩子就说自己的爸爸怎么样怎么样,
然后七宝远远的坐在沙发上说了一句,
“我也有爸爸……”
其实,不管父母的感情如何,
在孩子心中,永远为爸爸妈妈留有位置。
我的邻居也是一个单亲妈妈,
常常从她口中听出对前夫的指责和怨恨,
这些话慢慢浸入了孩子的心中,
让他觉得爸爸不会再爱自己了。
因为工作繁忙,
离婚后她更是没时间照管孩子,
有时候她会把儿子暂时安置在我家里。
她儿子是我见过最安静的男孩子,
不像同龄的男孩子那样会很淘气地跑来跳去,
总是很老实地坐在一个地方。
吃饭的时候,如果我忘记给他夹菜,
他就只扒着碗里的米饭吃。
如果大人不能很好地处理相互之间的关系,
可能会对孩子产生一些不好的影响,
他们可能会变得脆弱,敏感,
长大后要么过于独立,要么过于依赖,
而且在未来的爱情和婚姻中,
可能也较难建立安全感。
一个完整的家庭通常有两个层面的意义,
一是结构上的完整,二是功能上的完整。
单亲家庭虽然结构上不完整,
但是并不一定意味着家庭功能的不完整。
父爱和母爱对孩子来说是同样重要的,
离婚代表的是婚姻关系的结束,
绝非亲子关系的结束。
谁的错不重要,谁获得了抚养权也不重要,
一切问题的核心,
已经不在于那个在形式上的“破碎家庭”,
而在于父母双方各自是否“完整”,
是否能重新审视各自的亲子责任。
很多时候,在离婚的家庭中,
对孩子伤害最大的不是“缺失父亲”,
而是失去了那个从前勇敢、乐观、
总是心无旁骛悉心照料一切的慈爱母亲。
母亲变得眉头紧锁,失去耐心,
要么暴躁易怒,要么哀怨忧郁,
要么时常抱怨咒骂,要么时常沉默流泪,
还要常常为了工作和经济担忧。
母亲的脸色就是孩子童年的底色,
孩子性格上的缺陷往往源于“破碎”的母亲。
其实,离婚并不可怕,
重要的是如何处理好和前任的感情纠葛,
努力修复自己内在的伤痕。
接纳不完美的自己和过去,
不要抱怨,不要沉溺在负面情绪里,
学会适当的调节情绪。
同时,也要认真去处理家庭的关系。
很多人也许不理解自己已经如此焦头烂额了,
为什么还要去处理复杂的家庭关系。
因为,正确对待自己的原生家庭,
可以给孩子一个更正面的原生家庭,
孙俪就是最好的例子。
孙俪12岁时父母离异,
她便暗自决心永远不要结婚。
直到遇到了邓超,
才让她重新相信家庭,相信婚姻。
并且她开始试着去和父亲和解,
接纳父亲重新组建的家庭和同父异母的妹妹,
现在两家人的关系十分融洽,
她自己也有了一双儿女,
是大家公认的人生赢家。
所以,作为父母,
要首先治愈自己的痛苦、怨恨和恐惧,
才能带着孩子走向美满。
另外,单亲家庭父母在教育子女的过程中,
有几件事要格外注意。
有些家长看着孩子渐渐长大,
会突然厌恶的说一句:“越大长得越像你妈!”
或者孩子做错了什么事,家长不就事论事,
反而破口大骂:“跟你爸一个德行!”
更有甚者,
把孩子当做是自己人生和婚姻失败的症结所在,
肆意的跟孩子宣泄自己的负面情绪。
任何一个孩子都是独立的个体,
像一面雪白的墙,理应有自己的色彩和篇章,
当你把孩子当成一块幕布,去投射你的怨恨时,
孩子的人生就是你的悲剧的翻版。
在《妈妈咪呀》的节目中,
面对一个满心哀怨的单亲妈妈,张柏芝说:
“我也一个人带小孩,面对他们,
我永远都是笑着的,让他们很开心,
虽然爸爸不在身边,
但起码他们从来没有说过爸爸不好,
他们感受到爸爸爱他们,
然后他们可以正常的上课,
正常的和同学玩,和朋友玩,
有一个正常的生活。”
这才是一个合格的母亲应该做的事:
让孩子感受快乐,而不是让孩子滋生怨怼。
这种获取孩子同情和认同的方式,是最自私的,
不但单方面割裂了孩子与另一方的情感纽带,
还让孩子继承了自己对前任的怨恨,
最终很可能演变成对爱情和婚姻的恐惧。
我们常常能在微博上,
看到李亚鹏和王菲带着两个女儿一起旅行、
过生日、出席慈善晚会的消息,
虽然两个人已经离婚了,
却从不缺席孩子的成长,
以一种和谐的方式陪伴在女儿身边,
让她幸福快乐的长大。
有一种说法是:
“母亲是父亲人格、性情、操守最主要的诠释者。
孩子怎么看待父亲,
主要取决于母亲对父亲的评语和看法。”
有些人可能不是一个好丈夫,
但你不能因此剥夺他做一个好父亲的机会。
所以,我们既要在孩子面前给另一半一个客观、
理性的评判,也要在孩子成长的不同阶段,
让他明白:
虽然爸爸妈妈不住在一起了,
但是我们都永远爱你。
有些人习惯把孩子作为困守婚姻的借口,
把孩子作为捆住另一半甚至博取同情的工具。
还有的家长喜欢把孩子当传话员,
或者让孩子去跟另一方要钱,
这对于孩子来说都是额外的压力和负担。
我有一个闺蜜曾跟我说,
她整个童年最痛苦的事就是去跟她爸要钱,
感觉自己就像一个乞丐一样,毫无自尊可言。
解决问题是大人的事,
所有的沟通、协商乃至维权,
也都是父母双方应尽责任和义务,
不要转嫁给孩子。
改变这种状况的关键在于
父母自身对“单亲家庭”的观念,
如果连自己都觉得自己的家庭
“不完整”,“不正常”,或者应该被人同情,
那么这种想法也会潜移默化的影响到孩子。
让孩子重建安全感是一个漫长的过程,
但也是心理创伤疗愈的基础。
尤金·奥尼尔说:
“我们生而破碎,用活着来修修补补。”
每个人的人生和情感在不同时期都会产生裂痕,
我们要做的就是不断修复、治愈自己。
可能对于一些人来说,
很难像王菲李亚鹏那样云淡风轻地做朋友,
恨不得此生不复相见。
但最起码,我们可以重塑一个“完整的”自我,
一个正能量的母亲,并且有责任告诉孩子:
“虽然我这辈子和他再没有任何关联,
但是孩子,他依然是你的父亲,
他爱你,和我一样爱你。”
作者:彭小有,80后亲子专栏作者,亲子阅读推广人,育儿路上,帮助百万爸妈解疑释惑。
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