你有聽過這些句子嗎：
「不要想太多，凡事都會有正面和負面的一面，往好處想就好了。」
「你說的這些我都懂，因為我也經歷過。」（你心中OS可能是：你又不是我你怎麼知道我多難過）
「你可以去做運動啊、旅遊、或是寫日記。之前我失戀的時候，也是出國旅遊散心好的……」
你有沒有想過，這些話為什麼沒有辦法帶給人家安慰的感覺、還會讓聽的人覺得更討厭？其實它有兩個共同的特點：
-以安慰者為中心（而不是以被安慰者為中心）
-想要對方趕快好，其實就是把對方推開。
那些「建議」的語言，說穿了只是你不想要進入他的黑暗的一種藉口。
每次講到陪伴，我都會想到朋友紅鯨魚的例子。有一次我問她：「你做了六年的陪伴研究，有沒有發現什麼陪伴的秘訣？」
「有啊，陪伴的秘訣就是『陪伴本身』。」他說，我聽了差點吐血，這不是跟沒講一樣嗎？
她看我可能快要抓狂了，只好補充說：「你可以跟他談一些和失落有關的事情，或者是和失落無關的事。其實兩種都有幫助。」
這位仙姑，「有關」和「無關」你兩種都講了，還有第三種可能嗎？給你講就飽了啊！
但後來我發現，她說的的確是事實。面對生命當中的重大傷痛，其實沒有人能夠知道什麼是「最好的方式」，真正重要的是，在陪伴的過程當中你能不能夠真的與他「同在」。只要你能夠專心陪他，他是可以感覺得到的。只是很多時候，我們一邊在陪著別人，一邊在做其他的事（例如工作、滑手機、吃東西），就沒有做到真正的陪伴。
「其實你只要靜靜坐在那邊聽他講話，不要給建議、不要中途插話，很多答案他會自己慢慢浮現出來。」另外一個心理師土地公也曾經跟我這樣說，我心想這不是很簡單嗎？只要靜靜坐在那裡就好了，原來心理師的錢這麼好賺啊！
「是啊，看起來很簡單，但真的要做好很難。下次你可以試試看，聽一個人講他的故事，然後不要給任何建議，看你可以撐多久。」土地公接著說，好啦我投降了，光想像我就覺得很難。
陪伴，是一種「無用之用」。當你越想證明自己「有用」，你反而會讓自己顯得「更沒用」。因為當你在意自己能不能夠幫上忙，那麼你的焦點就不在他身上了。
你不需要努力想出什麼厲害的處方，說出什麼洞悉人心的話，光是你的存在和陪伴本身，就是很大的力量。
安慰，少即是多。
＃和阿熊一對一聊聊 http://www.iiispace.com/haitaibear11/
