问题1（刺）：我的社交有很大问题。感受最深的是第三个。一，出去消费，熟悉的店里，头几次去很热情，帮忙介绍什么的，久了以后，就会有一种无足轻重的感觉。好像不是很欢迎我去，只是因为我钱好赚才勉强应付我。二，与主动跟我聊天的陌生人，我会刻意热情的与之交谈，分分钟可以把隐私都告诉人家。交谈到最后，往往看到别人不感兴趣的表情或是觉得不可思议。三，与别人产生冲突，就算错不在我，一开始别人会有无措感，在我与其平和沟通，详细举证盼其能够更正错误的时候，对方就换成了理直气壮，你能奈我何的态度。也确实，我会变得无力，气的难受，无法做出有效回击，落个忍气吞声，个人利益受损。四，跟朋友相处，很少静下来听别人说，大都是我说到口干舌燥，事说完了词穷了，就会陷入尴尬，个人看个人手机。本想关心开导别人的话，从我嘴里说出来就成了膈应人的话了。内心渴望能跟接触到的人和谐相处，即使小心翼翼也总会变得很糟。综上，我很困惑。(大家看完是不是很想翻个白眼)
答：看似4个问题，其实是1个：用力过猛的建立关系。我们可以来看后面的心理动机了，为什么要用力过猛呢？看似在关系中，往往你变成了破坏关系的那一方，但恰恰相反的，你是最渴望建立关系的，我感受到了你的内心有强烈的孤寂感、无助感。建立关系是正常的，而“用力过猛”背后反应了什么呢？——我好像看到了一个没有和妈妈分离的小女孩，还没有学会与人相处的能力，还不太明白人与人之间的界线，在自己的标准体系内困惑着，他们怎么了，怎么都不理解我呢？
分享一个心理学的知识点：一元关系、二元关系、三元关系。一元关系是指——自己和自己的关系，在我们的婴儿期，往往表现为 自恋、没有界限、自我标准；二元关系是指——建立与他人的情感链接的能力，不确认自己的需要，满足父母和代养人的需要，表现为内在动力不足，力量感出不来；三元关系是指——在社会规则中适应能力。从这个角度看，有可能你还没有真正领悟与人相处的奥秘和对规则的适应力。
单独解释你的第三个问题——“与别人产生冲突，就算错不在我，一开始别人会有无措感，在我与其平和沟通，详细举证盼其能够更正错误的时候，对方就换成了理直气壮，你能奈我何的态度。也确实，我会变得无力，气的难受，无法做出有效回击，落个忍气吞声，个人利益受损。”——我联想到了几个词“标准、力量感、敏感易受伤”。第一，你的标准强加给别人了，这是对别人的一种挑衅、攻击，攻击了别人的标准，但你自己没有意识到。第二，真正的强者，无需证明“自己是对的，别人是错的”，本来就没有对错，任何人站在自己的角度都是对的。第三，当别人反击时，你的模式出来了，立马敏感受伤，把自己放在了受害者的位置上，才会觉得委屈。
怎么解决？——核心：与父母在心理层面分离。理论说太多没用，还得自己来体验，来证悟。根部不解决，你会被很多种关系困住。如果自己待住太困难，寻找外力帮助，找个群体，借助大家的力量，借力本身就是在处理关系。
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问题2（雨竹）：总是纠结于某一件事，人们通常说的钻牛角尖，也知道这样不好，但是就是无法控制自己的思维和情绪，为什么会这样呢？如何克服这样的心理！
答：钻牛角尖换一个说法，就是固执。固执于什么？——自己的认为是对的，不能承认自己错了。我们会发现，承认自己错，是一件非常痛苦的事，所以，无论如何，都要证明自己是对的。既然是心理学角度的答疑，我们从心理学来看，这种行为叫“自恋”。没有自恋，就不能形成一个健全的人格，自恋没问题，问题出在不知道 我们所做的固执的事情，都在满足自己的自恋，或者避免“自恋受损”。自恋受损，会让我们觉得“我错了，我是不好的，我是失败的”。这种感觉太糟糕了，所以我么会一直维护自己的认为。把自己禁锢，就无法看到别人的认为和感受。都是自己再跟自己玩。
怎么解决？——了解自己“固执”性格的形成，什么原因？什么事件？回溯童年期，看到了那个“因”，就放下了那个“果”。
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问题3（晓静）：我是一个自尊心强又不自信的人，我特别害怕别人不尊重我，那些带着笑意的攻击、我不知道怎么反击，事后又在心里气自己窝囊、原谅不了自己，我陷入了一个无底黑渊里，我该怎么走出这种尴尬的境地！
答：这个问题，我思量了半个小时，都不知道要用什么方式回应你会比较好，我也害怕自己变成那个“笑着攻击你的人”。我不太清楚“笑着攻击你的人”中，会不会也有一部分有我同样的感受。
我就大胆的投射下我自己，不一定是这样，你非常明确的告诉我“你的自尊心强和不自信，害怕别人不尊重你”，这句话其实背后在说：我已经把自己放低了，暴露自己的缺点，说自己不够好，你怎么可以还要来说我，攻击我呢？我不知道，你在生活中会不会使用这种人际模式，先把自己放低来防御别人对你的否定。可能你会特别在意别人的评价。这是我从这个提问中看到的，不涉及到你问的内容。
我要是直接回答“是”，你肯定会受伤了，恰恰印证了你对自己的判定，继续在深渊中；如果我回答“不是”，我就否认了你对自己的判断，或者这会给你一种居高临下的安慰感，这种感觉很不好，也许会产生挫败感、羞愧感。
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问题4（果果）：我们可以看到问题直面问题，如果父母比较固执，或者说不愿意接受新的思想，做出改变。只是一味压制，绑架你，怎么办？如何可以平和的让父母接受他们本不接受的东西，或思想！
答：果果，我能感受到你感受的被父母或者道德的压迫感，内心很冲突，想要自由和被禁锢的冲突。这个问题和前两周你提问的是一样的，都是“依赖和独立”，逃离父母和改变父母，不都恰恰说明了，和父母是黏连的，没有分离的。如果真的分离了，干吗在意父母是什么样子的呢？告诉你父母对我们的控制和社会的道德绑架，不是在说你要去突破它，只是告诉你一个真相，真相是突破不了的。而不是把自己所有的不幸归结到父母，或者别人的身上，这难道不也是一种不独立的表现吗？
我觉得你要反思的是：为什么这么急于提问，要一个答案，要了一个又要一个，这本身就是不独立的表现，没有独立思考，只是在要、要、要，需要借助别人来替代自己解决问题。仔细回听上两次给你的提问，不要再继续快速提问。不要想着要答案了，要自己去面对自己、了解自己。
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问题5（心语心愿）：一直感觉生活充满着矛盾，比如在有限的精力里，多一些时间陪孩子，就没有那么多精力投放到工作上，知道孩子的成长需要父母的陪伴，但也知道，随着孩子的成长，没钱也不行！再比如，疲于应付工作中的各种关系，讨厌加班加点的工作，想过的随心一点，舒适一点，但是又感觉那样没有追求，是在浪费时间，随着年龄的增长，身体开始出现各种不适，每天都在想过健康规律的生活，坚持锻炼身体，按时吃饭，早睡早起，可事实上，很少去锻炼身体，每天吃街边小吃对付，基本天天熬夜。不知道什么样的生活才是自己正真想要的，无论是舒适安逸，还是充实忙碌，都感觉十分焦虑，如何才能克服这种焦虑呢？
答：核心是：不在当下，在未来，焦虑是对未来的恐惧。只要你在当下，就可以了。（老妈妈担心两儿子的故事），反过来，陪孩子时，就全然，感受孩子带给你的成长，工作时，就全然，感受工作带来的成就感。工作时想孩子，带孩子想工作，生活就劳累了。
推荐看看电影《找到你》，也许会对你有很多的感触。分享一段话给你：生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，都说母爱是伟大的，但其实，一个母亲对孩子的爱，也只是在对自己的选择承担后果而已，最该感谢的是孩子，是他们带父母成长，让我们体验到一种毫无戒备的，甚至可以献出生命的爱，那是一种自由。这个时代对女性要求很高，如果你选择做一个职场女性，会有人说你不顾家庭，是个糟糕的妈妈，如果你选择成为一个全职妈妈，又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业，但事实却是因为努力工作，我才有了选择的权利，因为有了孩子，我才了解了生命的意义，才有勇气去面对生活的残酷。
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问题6（那一缕阳光）：孩子2岁了，最近老是不让洗脸 ，不让给脸摸油 ，早上起来不喜欢穿衣服 ，光着腿说不冷 不冷 ！晚上脱衣服时候又有点不愿意脱掉上衣 裤子愿意脱 ，针对这些我商量无效后都是强迫他做了 ，但是感觉一直持续 。以前大小便知道叫人 现在最近几天都是憋到直接随地解决 请老师支招破解。
答：这个题，我们2期都详细讲解过，我这次再来说一遍。我们首先了解孩子处在什么阶段？自我建立的18—36个月。这个时期，孩子这种表现非常正常。孩子在强调自我意识。我看到的是妈妈需要学习，学习孩子在每个阶段他的发展特点，否则就会很焦虑。
核心问题还是：界线。己负责的事。“安全、规则”，仅此两条，是父母需要负责的，其他的都是孩子。如果是妈妈的，妈妈只要简单告知孩子“可以、不可以”，孩子遵守，比如孩子自己过马路，安全第一。如果是孩子的事，妈妈就在侵犯他了，如果你要让他听你的，你就得想办法让他自愿接受，而不是简单粗暴，不代表不管，但是方式不能“坚决”，毕竟是人家的事，父母就要引导、想办法。强迫等简单粗暴的方式，恰恰说明 父母的不用心和无助感。所以孩子反抗了，尿尿你可管不了、控制不了了吧，我可以完全为自己做主了吧。孩子在用行动说：妈妈，请把我的权力还给我。
孩子的问题，不是他的，妈妈要去反思自己的控制。所以，还是我们想帮助孩子树立界线，但是往往父母都在破坏界线。“尊重在先，爱在后”，孩子首先在你的意识里是一个独立的人。如果是这样，那父母就没有权利不经过他的允许，去强迫他的身体、他的意愿，而吃饭、洗脸等等，都是孩子自己需要为自父母的成长。
家庭是一个整体，孩子的问题出来，需要家长去反思自己的行为。孩子自我建立的问题，妈妈应该反思自己的控制欲。目前做的：把孩子应有的权力还给他。但是前提是，妈妈得知道，哪些属于孩子的权力，要怎么做比较好。最终，还是得学习。
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