刚刚翻印象笔记的时候，不小心翻到今年6月7日记的一篇日记，逐行看下来，我内心很是震惊。这篇日记的标题是“描述一下我的现状”，文章洋洋洒洒900字，记录下了我当时非常糟糕、非常迷茫的状态。
现在的我，压根没有想到几个月前的我状态竟然那么的糟糕！不过，现在我很庆幸自己把当时的状态都记录了下来。
2019年6月7日
最近我一直在思考一个问题，我到底想要干什么？
我很迷茫，我不知道我想要干什么，我也不知道我擅长什么，以前喜欢手帐，但是现在把手帐体系搞的乱七八糟，喜欢拍照，但是现在也不愿意去拍，喜欢分享，可是现在连微博都觉得没有什么意思去发了。
我以前想要成为一个博主，拥有很多的粉丝，然后我就可以接推广，但是这个想法停留了1年多，自己只有很少的行动，甚至连一个微博置顶都写不出来，深深觉得自己的文字很匮乏。
我还想要录制vlog，但是连拿起相机的勇气都没有，每个月最正大光明拿起相机的时候只有过实验室每个月过生日那天，那天我能正大光明的给大家拍照，给大家录制视频，给大家分享我拍的视频，其余时候我不敢。
我告诉自己每天要9点钟回寝室，给自己生活的时间，事实上是坚持了几天，又打回原型。每天最晚一个走似乎可以让我心里感觉安全点，嗯，是我努力到这个点了。但是有时候这真的有必要么？就像昨天，我9点半就想走了，因为大家都走了，结果师弟说“这么早，你不要看别人走了你也走”，然后我留了下来，虽然也在干活，但当10点多的时候，师弟说他要走，然后我才发现，我又是最后一个走！我又是11点回！这似乎是魔咒。
我觉得我的主业-写代码给予我极大的不安全感，我的生活都是被这个给摧毁的，似乎就像小时候，大家都说，不读书以后没有什么用这个魔咒一样，我深知自己的代码不行，自己的专业水准不行，所以我把自己又套进去了，自己的专业不行，以后有什么用？
我生活的绝大部分痛苦都来自这里，来自我学不下去我的专业，又或者说我的专业不精。导致我对生活的其他方面都连带式的失去了信心，认为自己什么都不行。我不知道怎么拯救自己。
专业上的不行，让我自己一度害怕去实验室，让我每周放假都不想碰任何相关的事情，荒废两天什么也不干，最后被ddl逼得无法喘气。
我尝试过去努力的学习专业，但是三分钟热度，我学不起来。真难过，可是我还要毕业啊。
每次放假就像今天，有三天的假期，前两天啥也不干，在寝室待着，最后一天去见男朋友，然后抱着我还没有学习的心态去和男朋友玩，最终都玩不开心，所以，我告诉自己先干活，才能出去玩，但是 每到了这个时候我就是什么都不想干。
真希望有人、有书、有句话能够给我现在的生活来一剂强心剂。所以我会每天去刷各种微博，期待能有某个博主的经验贴能够激励到自己，但是最后刷微博到半夜，无法自拔，每天都是这样混沌的循环。
不知道你是否能够切实体会到我当时的那种状态，那种极度挫败的感觉？
反正现在我还是能的，现在还依稀记得当时的感觉，当时的自己对自己感到非常失望，对生活没有任何兴趣，我的所有爱好，比如手帐、喜欢在微博和大家分享、拍照片，都变成了让我痛苦的东西。
那段时间生活很黑暗，我不记得那段时间是什么样子了，因为我没有记录，我没有写手帐（我当时对这个爱好已经提不起兴趣了），我也没有在微博发感恩日记，留下来的只有这么一篇总结当时状态的日记。
每天晚上回去的路上我都会和男朋友打电话，边打边哭，极端的时候，我跟他说，我说我不想读了，压力好大，每天好痛苦。
02 描述一下我的现状
看完这篇日记的时候，正好实验室的朋友在说话，我也跟着说了几句，然后他们问“你怎么那么开心？”，我其实没觉得我在笑，但是我还是回了句，“我现在心里美着呢”。
嗯，因为我现在不再是那样的状态了。
首先和大家说一下，现在的我状态良好，好到爆，好到我认为过几天“现象”（这个词后面会解释）在我身上就会出现了。
用下面几点来描述一下我的现状（这不是我的本篇文章的重点，重点在我为什么会有那样的“现状”）：
1. 对于未来，也就是毕业之后我想要干什么，我现在依旧迷茫，但是迷茫的不是方向，而是路有多长，路怎么走，我能不能走完。
在八月放的两个礼拜的短假中，我脑子里突然确定自己毕业后想要干什么了（这种灵光乍现的感觉不知道你们有没有），但是现在我不能告诉你，因为我还不是很有信心做到。
我只能说，如果我的微博ID哪一天不是“小丁什么时候发Paper”了，那么就绝对会是“小丁什么时候当上**”，所以研究生毕业前，我除了努力的把论文发出来，还要每天都在这个目标上努力，进行储备。
2. 我的爱好，我已经重新拾起来了。我现在每天都在写手帐，写手帐是能治愈我的工具，我怎么能把它丢了呢！
至于手帐体系很乱？我在7月末的时候，在手帐本上写了一篇“感手帐体系半年”，好好的和内心的自己握手言和了。买了那么多本子都浪费的这种后悔想法我现在依旧有，但是从现在开始，我不会浪费了。
看书这个爱好我也捡起来了（哦，上面的日记里没有写我对看书有一种拒绝心态，下面会详细分析）。
拍照现在变成我每天的To Do list了，我不强迫自己当一个摄像大师，但是我强迫自己用照片记录生活，每天至少拍一张学习的照片，多好。
微博分享这一块以前害怕被熟人看见，说矫情，但是现在释然了很多，并且我决定以后要好好的利用微博这个工具去记录我的生活，我的进步，我的成长，我的思想历程。
3. 我确定了一些要丢弃的想要学会的事情，比如录制vlog，因为我特别羡慕那些会拍vlog的人，但是我的时间告诉自己，这是不被允许的，我深知我的时间要花在更应该花的地方。
我确定了一些我要努力学会的事情（除了上面说的发论文以及爱好，那些都是兴趣导向，容易坚持），我要学会写作！
可能你们不知道，虽然我写过几篇爆款的经验贴，但是我深深的为自己的文字描述能力而感到自卑，所以你会看到我日记里竟然会为了写不出一个微博置顶而烦恼。我深刻的理解到写作真的是日常生活必备的一个技能，并且它会是我以后同通向财务自由的一个好帮手，所以我要坚持练习。
4. 我在努力坚持不再在意别人的眼光，我现在到了晚上就会离开实验室，转而去图书馆，除了给自己换个环境，换个新思路进行学习，还因为图书馆到了10点准时关门。
所以我能够在11点前回到寝室并且洗漱完毕，我能花点时间去做一下今天的总结，花一点时间玩一玩手机，花一点时间与朋友聊一聊天，而不是努力的死撑着，介意同学说的一句“哟，你今天这么早回去啊”，导致每天11点最后一个回去。
目前我就在图书馆写这篇文章，嗯，白天晚上不同的地方办公，效率真的会增加。
5. 状态稳定。对于专业学习方面给予我的不安全感，让我对自己产生了严重的否定的感觉，加上生活爱好的缺失使得自己生活状态接近崩溃，这全部来自于与其他人的比较和在意他人的眼光（下面我会详细讲，这里就不解释了）。
目前这方面我状态稳定，我现在越来越意识到我做那些比较都是无用的，这就和考研考数学二的同学非要去和考数学一的同学去比数学水平，考不同难度院校的同学也相互比较复习进度，这比较有什么意思！
所以我为什么要和高年级的师兄师姐比较专业技能让自己自惭形秽，我为什么要和远在其他城市的高等学府的同学去比较专业水平，我甚至为什么要和与要读博士的同门比较对学术的热爱？
我得承认，我现在得承认，导师在面试的时候问我以后想不想要读博的答案我有了，我不想，我知道自己不是做学术水平的料，也没有在里面深耕下去的想法。所以我的目标仅仅就是发完论文，达到毕业要求，找到一份自己满意的工作就可以了。
想清楚了这些其实归结于我现在每天会自查的行动，当我发现我的心纠起来的时候（差不多是这种感觉），我就会问自己“你是不是在做比较，你是不是在做比较”
6. 努力生活，努力干活。拖延症依然有，但是我每天想要玩的时候，都会尽量的控制自己先干活！另外，每天都会记录生活，每天都会规律打卡。
03 分析一下我的“现状”产生的原因
写到这里，现在来表明一下，我写这篇文章的原因。写这篇文章除了给自己一个状态转换的总结（上面已写完），也想把这篇文章发给我那些处于低端情绪的朋友们。
我看见你们发的微博了，图片是灰色的，文字也是灰色的，我都看见很多次了，我不知道怎么安慰你们，所以我只能装作没看见，但是我想告诉你的是，我看见了，如果你还没好，借此机会用我的亲身经历感同身受的来安慰你。
（我有好几个朋友都是这样的，希望你们知道，虽然我们不经常交流，但是都会默默关注，默默祝好）
A 心思敏感，爱比较
我当时判断我对专业的学习是我学不下去，我太笨了，我不擅长，但是真正的原因是什么呢？
只有内心的我自己知道，我害怕去实验室，我害怕面对实验室的人，我不想知道谁又发了论文，我不想知道谁比赛又获了奖，我不想看见老师办公室又有那么多人等着汇报，而我从来不是里面的一员，我也不想听见实验室的人在讨论写的论文，讨论做的项目。
但是！我每天都能听到这些，每天都能感受到这些。
我不知道其他人的感觉是怎样的，但是对于我来说，压力巨大，我总是会把他们与自己比较，上到大一个年级的师兄师姐，下到小一个年级同年进入实验室的师弟，近到班级的同学，远到那些老师经常转发链接里面的天才少年。是的，一比，相形见绌。
我每天告诉自己不要想太多，这都是你臆想出来的，没必要去比，但是我太敏感了！在这些比较中，我看不到自己身上的任何优点。
B 丢失爱好
昨天与一个朋友聊天，在专业上看来，嗯，我觉得他挺厉害的，他告诉我他要把每周的周末都充分利用上，要好好的出去玩，他说他被一些学术大佬激励到了，他们个个都很牛，不仅专业能力强，生活还非常的丰富，下班了，有的会去练钢琴，有的会去看武侠小说，他说他要向他们学习，把生活安排的丰富一点。我说，可以的，很好。
但是思考了下我又说出了几句话，我说：
技术大佬，闲暇生活去陶冶情操，大家都会摆出羡慕的眼光；
技术渣渣，闲暇生活兴趣丰富，大家会认为他本末倒置、玩物丧志。
他想想了想，回复说“太真实”。
我承认我是后者，并且闲暇生活兴趣丰富(在我上研究生前，我的兴趣都是很丰富的，以至于大家对我的印象会是这个人真的好会生活啊)，我不知道大家是否认同我后面说的“玩物丧志”这句话，反正由于我心里面一直是这样想的，从我读研究生起，我就开始这么想，因为我发现，大家好像都没有这些爱好，比如每天规划生活、写写日记、看看电影、拍拍照、喜欢在微博上分享生活。
我是一个喜欢看书的人（有多喜欢，可以用一年可以读80-100本书以上这样的句子定量描述），在研一提前到实验室来的那个暑假，有一天我带了一本书来实验室，我现在还记得那本书，是我从学校南门的一个旧书店买的，叫《嗨，台北》，是的，我一直希望去台湾旅游，所以看到这本书就买下了。
哦，当然我走题了，我是说我在我认为闲暇的时间翻开了这本书，然后我的一个师兄，善意的提醒了我一句，“师妹，看这种书是毕不了业的”。当时我们经常互相开玩笑的说，你这样是毕不了业的，所以我知道师兄的这句话是善意提醒，但是他还说了句“不要让老师看见你在看这些个书”。
你知道吗?师兄在我心中的形象很权威，很高大，所以当他对我说了这么一句话之后，我就认定，我看课外书是毕不了业的。是的，就这么一个无意说出来的话，让我一直记到了现在，从那之后，我告诉自己，你再看书，你是毕不了业的，你看看别人，哪个会有这爱好。
所以，18年读的60多本书绝大部分是我在上半年读完的，在18年下半年来到实验室后，我没读过几本书，只因为那句“你看这样的书是毕不了业的”。（写到这里，场景历历在目，我眼眶都湿润了，不行，我吃个饭再来写，虽然不知道待会还有有这种状态写）
18年上半年的时候我很爱玩微博，我喜欢分享，我为自己的状态感到非常的满意，所以我甚至会在微信朋友圈里面分享我的微博内容，我迫不及待的想要告诉大家，我是一个如此爱好丰富，内心乐观的人。
但是自从我的心思敏感之后，自从我意识到厉害的同学才不会玩这些乱七八糟，有空去搞这些个兴趣爱好的时候，同时‘你看书是毕不了业的’，‘你玩微博是毕不了业的’，一直在我的脑子里徘徊之后，嗯，我要和大家一样，那我也不玩这些了。
当然手帐这个爱好在当时还没有完全被我丢弃，我一直坚持到了现在，我一直认为手帐是规划生活的工具，是可以帮助我毕业的！但是我不敢在实验室写手帐，我怕！所以这个爱好的丢失其实是因为各种原因，因为自己对自己太失望了，尤其是手帐体系的混乱让我的整个思维跟着一起混乱了起来。
说到这里，我想说，一切都是我自己臆想的，是我给自己下的死命令。因为我后来发现，老师是鼓励我们去看课外书的，甚至为此还在我们的一个实验室买了一个书架，让我们填表去买书看，他是鼓励我们有自己的兴趣爱好的，毕竟研究太枯燥，生活太压抑，要有点爱好。
可是当我发现这些的时候，我的爱好早丢了。
04 “现状”变成现状的原因？
在这期间，其实我做出了很多努力，我一直都在努力的走向内心的自己，虽然我总是很敏感，容易想太多，但是我恢复状态的能力也在一次次中变得越来越强，恢复状态的时间也在一次次的变短。
当然你所看到的这篇日记应该是我积累了很长时间，融合了很多因素的一次巨大爆发，这些不好的想法一次性全部涌入我的脑子，让我认不清自己。
这篇日记写的很冷静，不知道你发现了没有，它是对那一段时间的一个总结，写完这篇日记之后，我就把所有的这些事情都忘记了，我总是这样的，我一般不会去特意记录不好的事情，我只会去记成功或者幸福日记，而这一次，我是把它当做垃圾桶来记录的，记完了，我也就忘了，所以我才会对这篇日记一点印象都没有！
A 每日记录
我开始努力的去恢复自己的状态，我做的第一件事情就是开始我的日常记录，以及每天的习惯打卡。
当然这次我没有开始捡起我的手帐本，因为当时我对这个也产生了严重的失望之情，我拿起的是印象笔记，不知道你是否看过我写的“我是如何使用印象进行每日小结的”（点击即可跳转阅读）这篇文章，是的，这篇文章是我使用印象笔记进行每日小结之后1个礼拜写的，1个礼拜的时间，让我的生活恢复了正常。
这个小结分为了9个部分的内容，包括今日TO Do、小事清单、自律时间、精致时间、健康时间、爱好时间、日记时间、反思&调频时间以及星星口袋。所有一切都是能改善状态 来设计的。这样的每日小结我坚持了2个月，让我完全忘了5-6月的灰色的自己。
每天进行日常记录是真的有魔力的，这也是为什么我以前心态很稳定的原因，而混沌期的自己什么都不想干，别说每天花几分钟进行记录，并且进行自我调频了。
B 重拾爱好
现在的我在7月末的时候，接替自己的印象笔记每日小结开始重新拿起了手账本，重新开始了想写什么就写什么的时候，我是真爱手账啊（虽然我也会缺勤不写）！
看书被包含在爱好时间打卡里面，我给自己规定的是每天读50个字就算完成目标，就这样，虽然捡起来不容易，但是也慢慢的过渡到了现在。
8月初的时候，我重新捡起了我堆灰的kindle，从放进第一本书《温州一家人》（这是我非常喜欢的一本书）开始慢慢开始看，看一本书就放一本书进去，几天之后，放入《平凡的世界》三部曲，到现在的放入《三体》三部曲，8月份我已经看了10本书了。
都是利用我的闲暇时间看的，我说了我的闲暇时间不是逛微博，就是在看书！我很高兴，我现在可以肯定的说，我又一次爱上了阅读，爱上了我的kindle。
你看，改变都是慢慢来的，从小习惯开始，当然还要改变自己内心的一些想法，下面把我的星星口袋分享给大家。
05 守护好自己的星星口袋
你知道吗？改变周围的环境是很难的，所以，唯一办法就是改变自己，尤其是改变自己内心的一些想法。
A 低谷是现象
在今年2月份的时候，我参加了行动派琦琦2019年无保留分享会的活动，到现在为止，令我记忆最深刻的是一个词，“现象”。
原句子我忘了，大概意思就是大家都知道“人的一生中总是有高峰有低谷”，低谷指的是失败，情绪低落等。但是大家都不知道，这句话应该改成'人的一生中总有高峰和现象！'
她认为失败是一种现象，是大家都会有，而且大家在大大小小的事情上都经常会有的一种现象！（原句可能不是这样的，是我现在的理解哈）。我当时对这句话的理解很懵懂，但是我记住了它，后来逐渐从身边人中意识到并不是每一个人都是天天积极乐观向上的。
我很喜欢微博上我关注的一些博主，因为她们的生活总是那么的阳光，感觉每天都很有成就感，但是后来我渐渐的发现，事实并不如我想象的那样，她们竟然会和我一样，会‘间歇性’的进入一种很低迷的生活状态中去。所以，嗯，我懂了，我的情绪低落是现象！
B 允许自己为人
在我的微博置顶中有一张图片，这是我在网易云课堂上《幸福课》时记录的笔记，里面有一句话是我一直想要提醒自己的，即“允许自己犯错，允许自己为人（permission to be human）”。
这句话从18年的年目标就跟着自己了。在这两年一直帮助自己很多，我一直对他的理解就是，允许自己情绪低落。所以虽然我会因为情绪低落而堕落一阵，但是我能够在这一阵后迅速的原谅自己，不让自己对这阵的浑噩产生‘犯罪’的感觉。
所以，“现象”让我明白了原来情绪低落是大家普遍都会存在的，并不是只有我一个人有。“允许自己为人”让我在情绪低落之后，能够快速的向好的状态去发展。两个观点摆在一起，让我每每在自己情绪低落的时候，都能够以第三方视角看待自己身上的情绪。
C 烦恼就和秋天的落叶一样
哦，对了，还有一个观点，对我很有帮助，这是前一阵看电影《道士下山》感悟出来的，虽然我并没有看懂这部电影，但是里面的一句话让我产生了很久的思考。我从网上找到原句，大家自己体会下“烦恼就像秋天的落叶一样，今天扫了，明天还有；每天坚持扫，人就有了耐心”。
不知道大家对这句话有没有感觉？我理解的意思就是每天都要去清理自己的一些负面思想，如果一段时间不清理，那么就会和落叶一样越来越多，但是只要你认真清理，你就能够恢复常态，而人就是在每天的自我清理中开始有了耐心，比如不会再被“每天都有落叶，什么时候扫的干净啊”的想法所影响。并且对于每天“扫的落叶”会有新的看法。
你觉得呢？嗯，现在帮助我每天扫落叶的工具就是上面提到的记录生活并且反思和调频。
06 结束
我无心当一个哲学家，说了这么多，只是因为最近看见很多人心情低落，尤其是看见了自己好朋友只言片语透露出来的不开心，我不知道怎么去安慰人家，我也知道无论我说什么大道理，朋友大体都听不进去。
所以，看见这篇日记，我有了想法，现在我以我自己的亲身经历感同身受的安慰你：
你看我曾经和你一样，并且经常性的和你现在的感受一样，你只是在经历现象！没事的，烦恼就和秋天的落叶一样，是需要每天定期扫一扫的，所以开始正常生活好吗？千万不要对这一阵的负面情绪感到愧疚，你要允许自己为人，允许自己犯错。
哦，还有一句至关重要我很认同的一句话：时间会解决一切。虽然听起来很无作为，但是相信我，时间会解决一切，时间会让你越来越与自己和平共处的。
随着越长越大，我逐渐明白，如何与自己和平相处真的是一个非常难的问题，所以这不仅是我19年的目标（我在微博置顶上也写过），也会是我一辈子的课题。希望大家都内心宁静，祝好。
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