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2015.08.27
强盗:“姑娘真漂亮,我要劫个色!”美女:“救命,救命啊!”大侠从天而降:“毛贼休得胡来,没看到我在此吗!”强盗:“少管闲事,你想怎么样?”大侠:“我先看到的,我先劫。”美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
美女:“救命,救命啊!”大侠从天而降:“毛贼休得胡来,没看到我在此吗!”强盗:“少管闲事,你想怎么样?”大侠:“我先看到的,我先劫。”美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
大侠从天而降:“毛贼休得胡来,没看到我在此吗!”强盗:“少管闲事,你想怎么样?”大侠:“我先看到的,我先劫。”美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
强盗:“少管闲事,你想怎么样?”大侠:“我先看到的,我先劫。”美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
大侠:“我先看到的,我先劫。”美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
美女:“我了个去,怎么不按套路来?”
可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”
老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”
对着楼上大喊了一嗓子:“你老公回来啦!”三分钟不到,十几台车开走了。只要思想不滑坡,办法总比困难多。
三分钟不到,十几台车开走了。只要思想不滑坡,办法总比困难多。
只要思想不滑坡,办法总比困难多。
到学校门口碰到侄女班主任就随口说了一句:“你老师挺漂亮的。”晚上姐姐打电话说:“你侄女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子还不到三岁,这什么节奏?
晚上姐姐打电话说:“你侄女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子还不到三岁,这什么节奏?
这孩子还不到三岁,这什么节奏?
久而久之朋友学精了,凡事经过我手的东西都不吃了。一次,一根辣条掉地上了,我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。
一次,一根辣条掉地上了,我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。
朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。
玉帝想了一下:“帮你惩罚他,你能够给我多少钱啊?”瞬间,那人又一次吐血而亡!
瞬间,那人又一次吐血而亡!
妖娆的老板娘问:“帅哥,按摩吗?”我坏坏一笑:“你这儿正规吗?”老板娘会心一笑:“不是很正规,但是服务让你爽到不能呼吸!”进去之后果然和老板娘说得一样,妈的被勒索两千多还差点被揍的断气!
我坏坏一笑:“你这儿正规吗?”老板娘会心一笑:“不是很正规,但是服务让你爽到不能呼吸!”进去之后果然和老板娘说得一样,妈的被勒索两千多还差点被揍的断气!
老板娘会心一笑:“不是很正规,但是服务让你爽到不能呼吸!”进去之后果然和老板娘说得一样,妈的被勒索两千多还差点被揍的断气!
进去之后果然和老板娘说得一样,妈的被勒索两千多还差点被揍的断气!
我想两口子打架呐,劝劝去吧。谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。
谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。
原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。
老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产!在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”二哥问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
二哥问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
昨晚四个牌友实在手痒,就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了。你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗?
四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了。你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗?
你别说半夜还真被警察查了。你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗?
你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗?
无奈,为了世界的和平,他,愚公肩负起重任,种出了七个葫芦娃,他们历尽艰难险阻打败了妖精,最后化作七色山再次镇压了妖精。看到这个完美的结局,愚公哭了:“你们特么玩我!”
看到这个完美的结局,愚公哭了:“你们特么玩我!”
一个女的推着婴儿车迎面走过来,小朋友大老远就看着我喊:“爸爸,爸爸。”走过去了还回头喊个没完。女朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了,自己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静静。??
走过去了还回头喊个没完。女朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了,自己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静静。??
女朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了,自己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静静。??
憋出内伤,跟我毛关系,我想静静。??
小明:“貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。”老师:“红楼里面谁最厉害。”小明:“林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。”老师:“水浒里面谁最厉害。”小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
老师:“红楼里面谁最厉害。”小明:“林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。”老师:“水浒里面谁最厉害。”小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
小明:“林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。”老师:“水浒里面谁最厉害。”小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
老师:“水浒里面谁最厉害。”小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
老师强压怒火问:“西游里谁厉害。”小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
小明:“猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。”老师:“滚出去。”
老师:“滚出去。”
老板说:“月薪一万二,还是税后。”实习生能有这么高的工资,大家都为她开心。发第一个月工资后,小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小美突然内牛满面:“一万二,睡后。”??
实习生能有这么高的工资,大家都为她开心。发第一个月工资后,小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小美突然内牛满面:“一万二,睡后。”??
发第一个月工资后,小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小美突然内牛满面:“一万二,睡后。”??
酒到酣时,小美突然内牛满面:“一万二,睡后。”??
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。他端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
他端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
看着有钱人开着大汽车,吃着肉,喝着酒,羡慕死了!等到长大了拼命工作终于开上车,吃上肉,喝上酒了。特么有钱人又骑着自行车,吃着素,不喝酒了!你们到底想特么的干什么?折腾死人不偿命啊!
等到长大了拼命工作终于开上车,吃上肉,喝上酒了。特么有钱人又骑着自行车,吃着素,不喝酒了!你们到底想特么的干什么?折腾死人不偿命啊!
特么有钱人又骑着自行车,吃着素,不喝酒了!你们到底想特么的干什么?折腾死人不偿命啊!
你们到底想特么的干什么?折腾死人不偿命啊!
然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你这不算惹我。”??
老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你这不算惹我。”??
说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你这不算惹我。”??
谁知朋友憋了半天,来了句:“你这不算惹我。”??
我:“你说吧。”同事:“我最近手头比较紧,所以!”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
同事:“我最近手头比较紧,所以!”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
同事:“是的。”我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”??
我:“是啊,所以说没得商量。”??
此时我心想:“又是一个经典的问题啊!”然后她爸愣是跟她解释了半个多小时。最后只见她一脸疑惑的说:“我是这样来的吗?可是我们班的小雅说她是云南来的。”我已笑喷。
然后她爸愣是跟她解释了半个多小时。最后只见她一脸疑惑的说:“我是这样来的吗?可是我们班的小雅说她是云南来的。”我已笑喷。
最后只见她一脸疑惑的说:“我是这样来的吗?可是我们班的小雅说她是云南来的。”我已笑喷。
我已笑喷。
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