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2015.09.12
这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到:“等把这本日记本写完,就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼的把日记放回包里。然后她急匆匆的捂着肚子奔向厕所。
她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼的把日记放回包里。然后她急匆匆的捂着肚子奔向厕所。
然后她急匆匆的捂着肚子奔向厕所。
我说:“不要讲话,过马路看车,左看看,右瞅瞅,安全第一啊。”五岁多的小外甥大声插了句:“命最重要了!死了就没有冰棒吃了!”我去你是总结吗?熊孩子。
五岁多的小外甥大声插了句:“命最重要了!死了就没有冰棒吃了!”我去你是总结吗?熊孩子。
我去你是总结吗?熊孩子。
我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代。”于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:“老头砸,把拖拉机开过来。”
那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代。”于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:“老头砸,把拖拉机开过来。”
于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:“老头砸,把拖拉机开过来。”
然后我听到老太太拿起电话说:“老头砸,把拖拉机开过来。”
我:“为什么啊?”朋友:“因为这样才有人给她让座。”
朋友:“因为这样才有人给她让座。”
立马有人回答:“街上美女有大凶器!”接着又有人说:“街上的美女裙子都很短。”室友幽幽地抽了口烟,说道:“你们说的都不是本质,最大区别在于街上的女人都是活的。”
接着又有人说:“街上的美女裙子都很短。”室友幽幽地抽了口烟,说道:“你们说的都不是本质,最大区别在于街上的女人都是活的。”
室友幽幽地抽了口烟,说道:“你们说的都不是本质,最大区别在于街上的女人都是活的。”
媳妇:“胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。”丈夫:“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”媳妇:“他说的是你打呼噜了!”丈夫:“可是,我昨晚一宿也没在家呀!”
丈夫:“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”媳妇:“他说的是你打呼噜了!”丈夫:“可是,我昨晚一宿也没在家呀!”
媳妇:“他说的是你打呼噜了!”丈夫:“可是,我昨晚一宿也没在家呀!”
丈夫:“可是,我昨晚一宿也没在家呀!”
厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说:“老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!”男的回头:“对不起弟妹,我是你哥。”吃完饭洗碗的时候,老婆说:“刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了!”男的回头:“对不起弟妹,我还是你哥。”
男的回头:“对不起弟妹,我是你哥。”吃完饭洗碗的时候,老婆说:“刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了!”男的回头:“对不起弟妹,我还是你哥。”
吃完饭洗碗的时候,老婆说:“刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了!”男的回头:“对不起弟妹,我还是你哥。”
男的回头:“对不起弟妹,我还是你哥。”
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