1,家里金鱼死了，老公在朋友圈求助。
各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：“勤换鱼！”
2,一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。 每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节。”
闺女：“关帝庙是什么？”我：“是敬奉关公的地方。”闺女：“敬奉是什么意思？”我：“……”老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”
突然一小妹妹五六岁吧就往我肚子上撞来，吓得我不要不要的。小妹妹一脸萌呆：“肚子好大啊，有孩子了啊？”说着就双手贴肚，脸也贴上来了。小姑娘就说了一句话：“还好，没听到哭，小孩子要乖哈，姐姐走了。”说完还摸摸我肚子，我真是吐血三升啊，不就是有个小肚子嘛。还就穿多点了嘛，要这么样吗？对啊，我还是个男人。
5,我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。 有一天，发现怀孕了，我就在想，是什么狗配的种？于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。下崽了，居然是窝吉娃娃，我蒙了，这不科学。
儿子：“妈妈，汽车都是烧油的吗？”爸爸：“不是，宝贝，有的汽车是烧气的。”儿子指着旁边的面包车问：“那面包车呢，烧面包的吗？”一车人都喷了，他妈来了句：“飞机还烧鸡呢。”
7,姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。 表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。
8,和一女汉子下棋，她棋艺不精总输给我，我还一直在言语上打击她！ 最后一把我突然说了一句：“你挺像一个女明星的！”她立刻两眼放光问像谁？我淡淡的说了一句：“舒淇。”尼玛啊到现在都不理我！
9,警察抓住了连环杀人案的罪犯，接连审讯数日，罪犯终于坚持不住。 流着冷汗颤抖着说道：“好，我招，我全招，能给我只烟吗？”警察闻言面露笑容，递过去烟说道：“说吧，说完给你火。”
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