1：清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由?小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球!
2：漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3：年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
4：明明是我长的壮，偏偏说我长的胖，远看就像大肥猪;明明是我长的帅，常常叫我丑八怪，越说越丑没人爱;做个男人真无奈，害我现在没人爱!
5：大清早有个人去看大夫，
大夫问：你得啥病了？
这人说：我就做了个梦。
大夫说：你做梦该去找算命的啊，
这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，
天亮后发现土炕上的草席少了一半。
大夫无语了。
6：终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了……”
7：同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，
悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，
要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，
说着他就把输氧管往我鼻子里塞
8：酒吧聚会。一女性朋友，
带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？
此女秒答：“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来。
9：一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
女：“是的，全部还我。”
男：“你以为我会把信给别人看吗？”
女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
10：班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情，
但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！
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