1.看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句：”当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀？”老爸：”不是你妈，是你。”我。。。
2.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
3.男:老婆，今天捡了个阿拉丁神灯，说可以满足我一个愿望 女:什么愿望啊 男:二选一，一个是让丁丁变长，一个是记忆力变好 女:你选的什么啊 男:额，我不记得了
4.夜黑风高，荒郊野岭，小木屋
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
男：来了没？
女：还没！
男：还没来？
女：来了！
女：还来吗？
男：不来了，来不了了。
5.和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲猜的?
高潮是他的回答。
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选那个?” 他坏笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!” 这才是真正的听力啊!
6.小时候，我爸给我买了一个小霸王游戏机，周围的小伙伴们知道后，天天来我家玩，把我都搞烦了，就说道：“这游戏机是我爸买给我的，要玩让你们自己的爸爸买去！”……﹉永远忘不掉那天，几个小伙伴来到我爸面前，齐声叫道：“爸……”~~差点把我爸吓傻了~
7.粑粑平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果粑粑隔三差五就要威风一次。
8.昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
9.跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…”
女同事脸瞬间红了：“你怎么知道…”
10.爷爷那一辈的名字大部分都很有境界；
父母那一辈的名字大部分都千篇一律；
我们这一辈的名字大部分都舞文弄墨；
新一辈的孩子们的名字很多拗口非主流中二爆发。
联系客服
