小编为大家送上诚意的段子，一次二十条！都是精选的内涵段子！让你开心每一天，激发生活正能量！
1、上小学时候别人只要欺负我，我就去叫我哥哥帮我教训别人，现在大了结婚了，前天我老婆打了我，我就又去叫我哥哥帮我出气，我哥哥到我家里把门关上把我老婆打的吉利哇啦的乱叫，我在院子里听着心里一个高兴啊，看妳以后还敢打我不！
2、午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃完饭走的时候，男同事说：你裤子上有红的。。。于是我很淡定的回一句：没事，内裤质量太差，出点汗，掉色！
3、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：…………
4、刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后他放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋”。我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：“公鸡不会下蛋。”我：“……”
5、结婚后我就没看过老婆手机，今天偶然拿来看看，于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备 注名跟老婆通话很频繁，我瞬间来火，于是就拨过去，然后我的手机响了。。。我tm就想知道这亲爱的是谁！
6、老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”
7、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”
8、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”
9、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个球，你要想看我给你说个网址！
10、最近为什么每次去书房的时候，总看见儿子对着电脑桌面发呆？是不是该带他去看看医生了？
11、我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说她后来辞职没教书了 ， 一年后买了房 ，两年后都开宝马了
12、小时候和爸妈说出去玩，含义就是给点零花钱吧！等长大了说出去玩，含义就是今天晚上有可能不回来了。
13、几年前，我喜欢我上班那儿长得挺不错一女的，那天我约她出来向她表白，她说她有男朋友在当兵，我很失落的说了句哦，随后她说了句可以考虑下，听到这，我说了句，呵呵，我开玩笑的，然后毫不犹豫转身就走了。
14、最近新交了一个女神，由于身材特棒，然后我想到了一个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎么知道的，鼻血还没擦干净呢。
15、老公下班回来兴奋的对我说：老婆，我今天总算知道为什么厕所叫洗手间了！我：为什么？老公：今天在公司上厕所时我忘记带纸了。。。。
16、相亲的女孩特别文静，第一次见面相互感觉都很好，互相留了微信，每天都聊上一会。有一天，她问我对以后一起生活有什么期盼，我想了很久回到:只要我们能躺在一起，哪怕相互凝视着睡去，我就很满足了。第二天，我发现我被拉黑了，再后来遇见她的时候，听见她小声的和她朋友说:这人就是上次相亲遇到的萎男……
17、在公共厕所方便的时候，一个二十多岁小伙子站到了我旁边。我低头瞟了一眼，不由赞叹道：“哥们儿，家伙不小啊！”他面色微红：“在看到你之前，它没有这么大的。”
18、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！ 老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！” 坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！” 老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！” 我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”
19、老婆：“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个？”“一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选”。。
20、读书的时候暗恋过一个男生，他的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的去学校，然后在走廊等他，只为了看他一眼，却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天，我还是在等他，看到他的时候，他突然向我走过来，对我说，明天不用来的那么早，明天我哥哥结婚，我请假。。。
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