1、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占。
然后往树林方向开去...我想,等她醒过来,一定不会发现…我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
2、在我们家这边,走在大街上,总能听到这样的一段话“本店因房屋到期,所有商品特价销售,原价一百二百的商品,现在通通五十元”,到现在,我听了二十几年了,这些店还在
3、小时候,觉得爸妈好凶的,动不动我就挨揍!但我自己做了爸爸之后,我感觉当年我没被打残真是我爸妈脾气好啊!
4、昨晚下班晚,太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来,吃着吃着,司机师傅气愤的说:“姑娘,你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗?”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了?”师傅说:“太馋人了。”
5、媳妇问我,陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨?我说这事儿我儿子能给你解答!媳妇不相信,说怎么可能!我问儿子:爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚,你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的?儿子:因为这个我没玩过……
6、手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一!!!
7、结婚一周年,我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前,一姑娘跑来敲门,我妈开门问:“有事吗?”姑娘急匆匆的问:“阿姨你有没有看到一只狗?”我妈转身,指了指躺在沙发上的我。
8、小刘总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
9、有一次感觉很难过,想看心理医生,结果查询了价格,我立刻就自愈了。
10、有一次去楼下吃快餐。看到隔壁桌在吃辣椒酱,我一看我桌子上没有,于是起身,走过去把那瓶辣椒酱拿了过来,舀了一些辣椒酱放到碗里。隔壁桌那男的突然说:美女,吃完了记得把瓶子还给我,这是我自己带的……当时那个尴尬啊!!
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