1.万圣节的晚上,约翰太太泪流满面地冲进家门,女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿: “你妈妈怎么了,竟然哭成这个样子?”
劳拉说:“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会,妈妈得了第一名。”
约翰说:“得了第一名?那好啊,应该高兴才对呀,怎么反而哭了呢?”
劳拉:“可是……她只是去看我比赛……”
2.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我,一字一顿的说:“掐死,重生!”
3.有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。
她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”
4.6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床,我很是无奈,终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服:“你是男生,我也是男生,为什么我不能和妈妈一起睡呢?”
“我和你妈是夫妻。”
“什么叫夫妻?”
“有结婚证!”我甩给他大红本供他泪眼细看,这才罢休。
周末,送儿子去他外婆家。
晚上11时,老岳母打来电话:“快些把这个小东西接走,非要查我和你爸的结婚证,否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了,鬼晓得那张纸放到哪儿了?”
5.“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”
“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
“傻孩子啊,要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
6.有一天,卡特先生买回来一只鹦鹉,把它交给了妻子。
第二天,他问妻子:“我送给你的那只鹦鹉在哪?”
“我已经把它炖了,作为今天的晚餐。”
“什么?!那可是一只会说话的鹦鹉啊!”
“哎哟,”他的妻子两手一摊,“当时它为什么不说话呢?”
7.有天老爸在家,头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了,还可以测试下自己学的像不像。
果然来了个电话找我爸,我酷酷的对那人说:我爸说了~他不在家~~
那人笑了。
我无奈,跑去叫醒了老爸,告知原委。
老爸过去接电话说的第一句话就是:刚才那不是我闺女。
8.老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”
“为什么?”我问。
老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
9.临睡时,老公说要做俯卧撑。
“l、2、3……”老公认真地做,儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候,胳膊开始打晃。我鼓励道:“加油!”
儿子喊道:“爸爸,坚持住啊,你就当你在数小金库的钱,越数越高兴。”
老公听后立刻泄了气,趴倒在地哼哼道:“有你妈在身后盯着看,怎么能数下去呀。”
10.同事老公喝醉了,回家爬在床上呕吐。
因为同事是女的,力气小扶不动,就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸,同事小孩6岁了,心疼的给同事说:妈妈,小心点…别把爸爸弄死了…
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