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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱，道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
朋友家养了一只哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累，根本没力气撕家了，朋友照着方法试了三个月，结果二哈撕家更厉害了……原来经过仨月二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！
凌晨一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。这时候来了一位巡警，看见此景后问他：先生，需要我帮你吗？醉汉高兴地说：那太好了，老伙计，你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。
第一次听到 “感觉自己萌萌哒 ”，是见到一妹子从厕所走出来，跟旁边一妹子说的。当时我以为她说的是 “感觉自己还能拉 ” 。
昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
我给媳妇发了一个520元的红包后，加发一句话：我爱你。过了一会儿，媳妇回发了一个5.20元的红包，也附加一句话：我爱你，比你的还多一点！
一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了一顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！
哥嫂去看电影，怕小侄子闹，让我陪他。我闲得无聊就去卫生间敷了一片白面膜，出来时小侄子惊恐的看了我一眼，掉头就跑。我心想：小孩子家，见过啥，不理他。刚坐下，臭小子不知从哪找根棍子，嗷嗷冲出来边打边喊：呔，白骨精，吃俺老孙一棒……
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