1、 吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
2、 二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！.....我在屋里憋到内伤...
3、 “我一向觉得花钱无所谓多少，物有所值就好。 所以上次那个阿婆假摔想讹我的时候，我把她海扁了一顿，确保她说疼的地方是真疼，才带她去的医院。”
4、 晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
5、 某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：＂为什么会迟到？＂同桌：＂因为房间太乱，我没有整理。＂班主任：＂所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？＂同桌：＂不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??＂
6、 初中那会儿，和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下，往前一窜双手正好碰到那女同学的MM，结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们，让我赚了那么大的便宜还揍人家。
7、 朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……
8、 高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！
9、 想起小时候回家很黑。很害怕。 正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快。我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭的差点把脚镫子都快蹬飞了。我也害怕的差点跑断腿。
10、 有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我，，，，，，
11、 昨晚在客厅看电视。吊顶上的灯突然砸到了自己头上。今天上班旁边的女同事问我怎么回事。 我把事情经过说了一遍。顺便感慨了一句。倒霉啊 。真是躺着也能中枪。 她看了看我说。谁不是啊?我天天都是躺着中枪的。
12、 高中时，女班主任在教室里放录像，老是粤语，调了半天也没有调好。我大叫：“老师，你的音道有问题，让我试试吧！”全班哗然！这是我迄今为止在公共场合说的最牛逼的话！
13、 别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
14、 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。” “我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”“好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
15、 一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。
16、 哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句“你有老伴吗？”我他么彻底崩溃了。。。
17、 群里特闷，有俩人很活跃，十二点多了，女的说完睡觉了，男的说再聊会，女说那你等等我去拿俩根黄瓜，男问为什么拿俩根，女说一个吃一个用！这时群里一下子沸腾了，什么香蕉好呀，茄子大啊！女的用语音吼到：我他妈敷脸用的！我们是不是想多了？
18、 住公司集体宿舍，是那种男女混住的那种，都公用洗澡间，每晚都要排好久的队才能洗澡，某日我回来晚了，以为又要排好长的队了，可来到洗澡间问口，居然没有人，只有洗澡间里边有一妹子一边唱歌一边洗澡，我感到好奇怪，随口喊了喊“妹纸，你下面有人洗吗？”卡顿了三秒“下面老娘自己洗！”顿时我凌乱了……
19、 一哥们老婆怀孕了，对其曰：老公我害怕，不想要孩子了。这哥们说：你确定？考虑好了？其妻曰：考虑好了，确定不要。哥们沉默了一会说了一句：不管你要不要这孩子，我今年必须当爹。
20、 有一次和同事们出去郊游去了，还都带着孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔，叔叔就给谁吃。话音刚落，一孩子蹭的站起来了说:叔叔，叔叔，我要吃。我一看:儿子你别闹，儿子。
21、 每每买完彩票，开奖第二天就从买彩票那里路过如果没挂横幅放鞭炮我就知道：少年可以回家洗洗睡了……
22、 记得小时候有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿！
23、 中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了!这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp!这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！
24、 我在工地遇见一逗逼。基本上每隔两天就能听见他说他有洁癖。今天下班我终于忍不住了。我说。你妹为神马半月没洗澡了？那逗逼回我说。我嫌水脏。
25、 擎天柱再一次支离破碎、大黄蜂很伤心、带着擎天柱的碎片去找先知、先知说：你要想复活它就只能去中国山东、找蓝翔汽修、大黄蜂带着擎天柱碎片来到蓝翔、大师傅就问；这J吧玩意修好是个啥？大黄蜂哽咽着说：你若安好、变是擎天....
26、 早上跟8个月的宝宝在床上玩，我掀起衣服露出肚子说：宝宝这是你的第一套住房奥，他粑粑在旁边悠悠的指着他的jj说：这才是他的第一套住房，嫌小换你那大套房去了，我……
27、 大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说:懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……
28、 在家无聊，逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘麻麻哥哥打我，呜呜呜呜’尼玛啊，超想抽他。麻麻闻讯赶来，机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去，麻麻来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
29、 我在读初中，弟弟被人欺负，来求救我。我叫了两个朋友，然后有几个人问我朋友怎么，去打架。接着队伍变成7人队伍，然后情况雷同。。一公里的路，从一个小队变成了100多个人。到了小学门口，把欺负我弟弟人拉了出来，那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
30、 考场上两个好基友在同一考场。老师紧盯着A不放，A施展不开，就对B说:帮忙拉一下仇恨。B会意的点点头，站起来对监考怒吼:孙子！
31、 晚上和魔兽战友开荒副本，老婆各种勾引，我对她说没空，开荒呢，老婆使出了绝招，脱下内内在我眼前晃，老二不知羞耻的抬起头，速开麦向团长请假，完事后回到电脑旁，见24人站那一动不动，问怎么回事，一战友说：哥.我们都撸了三发了。我去，办事的时候忘关麦了！
32、 我朋友的真事，… 他前女友约他吃饭，带上了现男友，我朋友一肚子火，吃到一半说去卫生间，然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人，我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
33、 今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上喊了一嗓子～你老公回来啦！ 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
34、 本人学渣，每次考试都是老师重点监视对象。有次考试，正逢我感冒，监考老师忍不住出去抽烟，我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕，正当他进门的时候扔到了前面的。垃圾桶里，然后装作很紧张的样子低下了头，他狠狠的瞪了我一眼，捡起那团纸，小心翼翼的打开…………
35、 今天坐公交车，看到一个女的坐个座，旁边还放个包站着一个座。我过去，说，美女，这有人吗？没人的话我能坐在这么？那女的不想挪开包，很拽的指了指那个包，又叉起来胳膊瞪着我说，你瞎啊？我立刻说，对不起对不起，丑逼，这有人吗？没人的话我能坐这么？
36、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句，看 还是亲爹好 ………
37、 我和同桌高中悲惨的生活……… 有一天下雨，我和我同桌都迟到了，结果他憋着一泡尿，我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气，一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了，突然大喝一声～XX(我同桌名字)，你干什么呢？？我同桌一个激灵，膀胱肌没收住，直接吓尿了…… 你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗？我实在没忍住，笑屎我了…噗哈哈哈哈，结果肛括肌没收住…………
38、 刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。 我说买“三份” 妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记” 我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。 妹纸果断挂了电话……
39、 工资有段时间没正常发了，一同事就整天盯着短信，然后我趁他不注意把他手机里我的名字改成95588，然后给他发了个短信“您尾号5586卡19日12：43网上银行收入5000元。【工商银行】”现在他说下午要请我们几个吃饭。我在纠结要不要去。
40、 前不久得罪了一个同学，当时没怎么在意。一天考试，因为感冒了一直流鼻涕，于是拿纸吸了一下就揉成一团随手扔了。结果那同学突然站起来举报我作弊，老师上前捡起了纸团，缓缓打开...后来那位同学在这个科目就再也没及格过了
41、 刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！留下一早餐店笑到抽筋的人和凌乱的老板！...
42、 刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
43、 刚刚淘宝看到一条裙子，和室友说：不然我买条带雪糕图案的裙子吧，好可爱啊～～～～二货室友淡淡的来了一句：你是想大家都舔你嘛。。。。这是猴子请来拆台的中国好损友吧
44、 农村娃，小时候家里穷，没吃过什么零食。有次去大舅家，看见大舅家母猪下小猪，窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉，闻着好香。我偷偷的干了半盒，从那以后我考试总能拿全班第一
45、 有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…
46、 一同学特别矮，最近中日关系特别躁动，我问他要打战了，你会参军去打日本鬼子？他想了想说：必须去！刚想夸他，这货说都还没见过比我矮的，打着都有优越感！尼玛，这是找安慰去的。
47、 今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。 一楼，知识改变命运，我选700万。 二楼，知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。 三楼，没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。 四楼，你们都太肤浅了，我选700万。 这帮尊重知识，视金钱如粪土的人。。
48、 小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
49、 昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷”，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到‘噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来。。。
50、 今天去朋友家做客，看到一个小侄女5岁， 吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
51、 过年烧纸过年烧纸，弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着：“这是给外公的，这是给外婆的，这些是给哥哥的”。尼玛！！这是亲弟？？我拳头正向他挥去时...接着：“这些是给我的，阎王爷先帮我存着，我怕到时候没人跟我烧。”
52、 上学时老师让每人表演一个节目，轮到二货室友了，二货拿本书搬了凳子坐在台上，将书放在大腿上，然后注视他的女神，过一会儿，大喝一声：表演开始了哈，会动的书，书真的动了，好多女生当时还不明白，不过到现在依然记得老师那抽搐的脸。。。
53、 今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味。。。我去
54、 记得小时候，逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了，一块钱来两根羊肉串，再花一块来五个肉包子，两毛买包冰块，抱在手里搓一会吸一会，还剩八毛呢，干啥呢，留着上学买辣条，嘿嘿！
55、 记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。” 得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女， 先叫你们爽爽。” 谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
56、 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
57、 今天跟朋友见面，朋友刚结婚，见面了他给我介绍他媳妇，说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住！笑死了！不说了劝架去～
58、 今天坐公交回家和那妹子一起，在车的最后面。由于我们家那班公交车时间长了有点破。后门一直关的不是很严实。公交师傅叫我要脚踹一下，说门才可以关严。我猛的一脚踹过之后，司机的脸都绿了，tm的门掉了，掉了～～一车人都笑疯了。师傅是你叫我踹的…………
59、 昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
60、 天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下最近增加的体重，然后我盖上被子，把电褥子打开了……
61、 一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问:你抽烟？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。。。
62、 记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。 正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。 一节课没敢抬头。 下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！”
63、 楼主女，跟男友交往长达三年多，本以为这辈子就他了，可没想到，今天下午做饭煮的面条，楼主比较喜欢吃稍微硬点的，男友喜欢吃稍微软点的，楼主就说那我把我的先捞起来，把你的再煮煮，他居然说，这样太麻烦了，我觉得我们不合适，还是分了吧，然后就收拾东西摔门而去，妈蛋，这也可以是分手的理由！！
64、 今天我下班准备坐公交车回去，上车以后忘记带钱，售票员就让我下一站下车，我只好下车了，过会儿又来了一辆车，我又上车了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了
65、 想起以前小学最爱玩的游戏，就是一群女生让男生来抓，而唯一保护我们女生的地方则是女厕所。依稀记得女生到厕所门口调侃：你来啊，你来啊，进来啊！现在想想，怎么跟招嫖客一样。
66、 同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
67、 昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机，突然一个身边一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑，我看这情形直接就追了上去，把那个抢手机的放倒了。拿着手机还给美女，她说对我说了声谢谢。问我是做什么的？跑的那么快？我回答她步行街摆地摊的。
68、 刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
69、 一哥们昨晚酒驾差点被抓。原因是:昨晚喝多了，路遇交警严查，并示意车辆靠边停下，这哥们心想完了，拉开车门就往家里跑，边跑边给老婆打电话:说车丢了，让她赶快报警。老婆报警后人家告诉她次日带齐所有证件到交警队。第二天早上酒醒后，夫妻俩花20块做了一面锦旗送到交警队，千恩万谢。交警说:辛亏那小子跑的快，不然我抓住他就是人脏据祸，你们以后要提高警惕.……
70、 本人新婚不久！某日回我爸家吃饭，电话响起:...孩子啊！我是你爸！我大怒:你个sb你骗谁啊！我爸在我跟前吃饭呢！丫的！怒挂电话，继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……
71、 和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶！！留下我在风中凌乱……
72、 在外面吃饭碰到一对情侣吵架。。。。。。。。。。。男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
73、 昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
74、 路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺…。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
75、 在公交车上，一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴，争着说自己有本事。这时小女孩说：“你有本事跳下去啊！”小男孩回了一句：“你有本事你跳啊！”然后，小女孩惊人的来了一句“我是女的，不需要有本事”。小男孩脸憋红了，不知道怎么接，全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟！
76、 以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？ 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了？ 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了
77、 弟弟睡觉特别爱动，奶奶说：睡觉不好好盖被子，看你姐，小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走，是连根拔起好不！！
78、 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
79、 今天杀了只鸡，放开水里准备拔毛呢，接到女神电话问干嘛呢？我说：烫鸡拔毛呢，等会来吃吧？女神回：流氓！...我百思不得其解，段友们，我哪错了？
80、 今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
81、 跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看。票又不能退，看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”我朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢？”——我觉得他说的很有道理
82、 小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
83、 一日，终于鼓起勇气向女神表白，女神却说，你也不撒泡尿照照镜子，你啥样，我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。
84、 夏天到了，天气热了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱骑车的时候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶车把么？就算你不为自己的人身安全考虑，你也的为我们广大开车的想想啊，尼马老子今天差点因为看你追尾了。
85、 在大学校园里，一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意，没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了这份心吧，我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们，那我祝你早生贵子!
86、 一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！
87、 今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了。。。
88、 今天去姐姐家玩。遇到姐姐。姐夫吵架。我劝架。这时6岁的小外甥悠悠说到。不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。孩子。你是亲生的吗？
89、 绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。。。
90、 我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮我带什么东西啊，洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说，于是自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？
91、 小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了
92、 楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，二等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
93、 那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
94、 今天我下班了，去骑我的摩托车回家，正准备开车锁，一妹子说：“这么破的车还上什么锁，谁肯要啊。”我果断回了一句：“那你干嘛还化妆。”
95、 今天上山砍柴，被五步蛇咬了一口，据说被这玩意儿咬一口走五步就毙命。想到这我立刻把蛇抓住了，次奥他妈的，现在每走四步还得把手塞它嘴里让它重新咬一口！
96、 在公司混了几年，一直没有升迁的机会。今天终于有机会了，老板拉着新来女员工进了办公室，我立马给老板娘发了条信息。很快老板娘杀到了公司，我立马冲到老板办公室，老板正和女员工亲热，我焦急的告诉老板，老板娘来了。老板脸都绿了，惊慌失措的将女员工藏到老板桌下，并让我出去拖延一下老板娘，一定别乱说话，回头提我当项目经理。我出门刚好遇到老板娘，我轻声对老板娘说，人在桌下。老板娘点点头，让我晚上等她，说我表现不错。公司最近需要增加一个副总。
97、 昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来，她问我，好久不见，还好吗？我回:挺好的，你呢？她说，我当老师就那样，你呢，应该当爹了吧！孩子几岁了？我说，别人家的孩子比较粘人，我家孩子比较粘手。她说，没看懂，啥意思？。！我想说你的确没怎么变，还是那么单纯！
98、 今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店，我一直注视着，夫妇二人就点了一碗面，老爷爷从布子里取出12元，老爷爷先把面给老婆婆吃，说了一句趁热吃，还帮老婆婆细心擦汗，老婆婆吃了半碗，里面的肉没动，老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆，才开始吃，最后一点汤也没剩，两人搀扶这出去了，后来我听见老板娘说了句，把那只碗扔了，我听见很生气，本来先给钱，后吃饭就惹我恼火，老板娘说了句这样的话，我直接朝碗里吐口痰，这面咋吃着昧良心，抓起扣在桌子上了。
99、 '今天坐公交,车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：再哭就把你卖了。 可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：孩子怎么卖？。车内瞬间安静了。'
100、 朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，下午朋友打电话训了我半个小时。
联系客服
