二月二龙抬头，好运伴你来！新鲜出炉的搞笑幽默段子送给大家：
1、那天路过一家店门口，看到上面写着：貂皮50元，羽绒服20元，夏装10元。。。。。。果断进去挑了三件羽绒服和两件貂皮大衣，甩给老板娘200元钱说：“不用找了。”就走了。
没几分钟，老板娘骑着自行车疯狂地追了过来，一把扯住我说：“小子，你给我站住，我开的是干洗店。。。。。。”
2、回想这几年，尝尽辛酸艰难，真的不容易，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万最后从1000万到现在的1300万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的越清晰！
3、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说，你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。。。
4、我深吸了一口气，慢慢把丝袜套在头上，信步走进银行大厅，一个箭步冲到银行柜台前，抓起旁边的服务评价器大声喊道：“打劫！打劫！快把钱拿出来！否则我就给你按差评！”
5、我的小舅子个子一米九几，从小超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起才到部队的？
6、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃是一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
7、今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？”老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的很。”
8、假期，学校对食堂进行了装修，开学第一天，我一进校门就看到一座建筑物上写着大大的“西餐厅”3个字，心里不由惊叹：“哇，学校现在还提供西餐，好高端啊。”然后，我发现自己想多了，因为走了一段路后，我又看到了——“东餐厅”。
9、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”我连忙说：“我的，我的，是我的！”后来那男的就朝我冲过来了，我才知道，原来是那女的怀孕了。。。。。。
10、一室友每晚都坐在桌前写情书，写了整整一个月，情书积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“哎，白写了，她只看了第一页就同意了。”
搞笑趣图：
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