1.小时候张的比较中性！记得我那时候学前班以后就是分班小一！深刻记得班主任第一天点名全班小朋友的时候点到我了！我站起来大声喊到！班主任看了我一会又看看名字！妥妥的问了我一句！“你是女孩，还是男孩”？我先是一愣！童言无忌的来一句！老师我家人说了！男孩女孩一看就知道了的！！然后。。然后现在我真不想那一幕是真的！
2.今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
3.大学时，师妹失恋了，要死不活的，为了宽慰她，我把那男生说的一无是处，渣渣男一个，师妹果然心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐，对此次成功的劝慰甚感满意……次日，她俩手牵手粗现在我面前时，我真想找个地缝钻进去……
4.我妈炒股。股市不涨，整天一片绿我妈叹了口气，说：这可怜的股票娃，跟没娘的孩子一样，只能爹爹跌。唉，它什么时候来大姨妈。'
5.去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这时旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。。这剧情发展我也是醉了
6.侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好
7.我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
8.上个月向堂哥借了一万块钱，发工资了，想着有钱就先还点。我：“给你一千，你放心，借的钱过年一定还你。”他：“没事没事！怎么还给利息啊？那一万块钱，我不急，你慢慢还！”
9.妈：“你看人家多高”我：“都怪你！你个破基因！你还好意思说”妈妈：“爱要不要，二十多年前那个晚上，本来我有很多个儿女选择，就是你像恶狗抢屎一样比谁都跑的快…”恶狗抢屎！恶狗抢屎！恶狗抢屎！
10.老师出上联：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明眉头一皱，记上心来，老师我对下联。老师：对吧。小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！
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