1.妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
2.同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
3.躺着抽烟烫了手，下意识的放手，结果掉到衣领里，慌忙站起来扑烟头，膝盖却撞到了桌子，哎呀痛了下，手按到膝盖，头又撞到了桌子，摸头的同时烟头掉到了脚面上，一跺脚，脚指头踢到了桌脚，一痛，要去摸脚趾的时候没掌握好平衡，摔倒在地……于是，我想戒烟了……
4.老师:小明 上课为什么睡觉？小明:??老师:你不知道时间就是金钱呐！小明:知道啊。老师:那为什么上课还睡觉？小明:我就炫个富而已??
5.小时候家里有种田，有次跟老爸去田里看稻子，他走前面我走后面，我脚下一滑掉田里了。也不敢吱声，满身是泥爬起来继续跟在老爸后面，当我爸转身看我时，差点没把他吓掉田里！！
6.朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”他妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆！”一顿毒打......
7.刚刚有个人说喜欢我，我立马把他删了。哼，年前说喜欢我，肯定是想把我骗去他家，扫地、拖地、擦窗户……切，以为我这么好骗？
8.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗?”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗?”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗?”我说：“有的强些，有的差些。”后来……那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
9.本人有2货老婆一枚，超级懒散，刚和咱恋爱的时候，那是天天精心打扮化妆。后来原型毕露，就只擦粉底…后来就干脆只擦水乳…再后来就干脆只洗脸。我是看在眼里记在心里啊!今天真TM忍不下去了说“亲，你这是在退化么?照这个模式发展下去我只要求一点，到时候把脸洗干净就行…”
10.毕业在医院实习，今天看到了一幕，在此提醒大家一下、电池没电了就是没电了、用牙咬也没用、今天就接诊一个患者、用牙咬电池居然爆炸了，炸掉了一颗牙、舌头炸破了、那嘴唇炸的就像是两个香肠、太可怕了。。
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