十条笑话：王嫂快来吧，你老公和你儿子又喝蒙圈了

小时候不懂事，偷看村里一位老人的葬礼，回来后连续几天都不舒服，总感觉有一股神秘力量紧紧掐着我的脖子，难受得喘不过气。直到有一天，我遇到村里的神婆，神婆一眼就看穿问题所在。她双眼凝视我，语重心长地说：“孩子，你的毛衣穿反了！”

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：“你是哪的人？”答：“我吉林的。”“哇！我也是吉林的，老乡，干一杯。”又问：“你是吉林哪里的？”答：“我榆树的。”“哇，我也是榆树的，再干一杯。”再问：'你是榆树哪儿的？'答：'五棵树的。”“哇！真特么巧，我也是五棵树的，再干一杯。'然后接着问：“你姓啥？”答：“我姓王。”“哈哈！我特么也姓王，再干！”这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：“王嫂快来吧，你老公和你儿子又喝蒙圈了。”

妈妈接儿子放学，英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”妈妈自豪地说：”没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊。翻译‘Why look at me？’，全班都翻译成‘为什么看着我？’，只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’！”

记者到一个有名的长寿村采访，看到一位六十多岁老大爷坐在路边哭。记者问他：“是子女不孝顺么？”老大爷摇了摇头，抹着眼泪说：“今天我爸和我爷顶嘴，爷爷揍了爸爸一顿。我爸回家后，看到我正闲着，就拿我撒气，也揍了我一顿。”

一哥们小时候特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火，他拼命往外跑，突然听见有人说：“这孩子都烧焦了，还跑得那么快！”

和朋友外出游山，结果被大雨困在半山腰的寺庙里，幸亏方丈人好，收留了我们。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

我酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一朋友送我回家。第二天他递给我厚厚一摞零钱，我问啥意思？他说昨晚我发酒疯，冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬，还认真擦反光镜和挡风玻璃，根本拦不住。过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱。

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对明星说：“我是您最忠实的粉丝，我参加了您的每一场演唱会，今天终于等到机会了！您能和我女朋友合张影吗？”明星很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们高兴地问观众：“太好了，那么，在座的各位美女，谁愿意当我女朋友？”

在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤。如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

每到晚上睡觉，我们宿舍都有点吓人：老大磨牙，偶尔还浑身颤抖；老二扣床板，伴随着诡异的呼噜声；老三说梦话，时不时还发出阴森森的呵呵声；只有我最正常，喜欢在半夜两点半坐起身，看着他们。