刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？”他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！”一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？”“找到了。”“不错哦，那你现在在干嘛呢？”“我在给女朋友洗衣服。”
回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
3.我公司一客户昨天喜得千金，今天公司领导让我买点营养品什么的去慰问一下，找到病房进去我一脸懵逼，前任结婚生孩子，还尼玛和我这个客户的老婆一个病房。前任家妈说：“你怎么知道小敏生孩子，还买那么多东西。”伸手就接过去了，当时就一万只草泥马飘过，我是来看客户家老婆的，一脸懵逼的我走下楼再去买一份...
4. 爸爸说：“想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。”儿子问：“两百斤是多少？”爸爸说：“看看你妈，就知道了..”
5.今天去银行。。。突然看见一个光头大叔过去对柜台美女说：“妹妹，拿一万块钱来花花呗。。。”柜台美女很无奈的说：“爸，取钱就取钱，别让人误会....”
6.上个月，公司发了一份公文，是关于和附近公司的单身男女联谊会，各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名，这是背景。今天收到人事部的通知，联谊会取消，原因是： 报名的全是男单身狗，没有一个女同胞参加……一个都没有……所以只能取消，笑死宝宝了
7.记得小时候，母亲节那天，我用自己攒的零花钱，买了个冰淇淋藏在书包里，想回去送给妈妈，给她一个惊喜，可惜在路上就化了……为此，我郁闷了好多天！！
8.我发现一个问题，女的打完麻将回去，老公一般只会问今天是和哪些人在打，而不会问输了还是赢了。男的打完麻将回去，老婆一定要问输了还是赢了。绝大多数男的都是谎报，赢了说打平，输了400说只输了40。这些都不算啥子。如果回答是：输赢不大。那基本可能是惨遭重创，走远了！
9.初恋时由于是异地，他说下周回来，我就想着送他礼物，琢磨着织条围巾也不错，毛线也买了，正热火朝天的学着怎么织呢，突然就收到了他的分手短信...
10.明哥的女朋友比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”
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