【默笑一刻】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了！ 然后又来了个新邻居45万买个房子，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了！ 想不通啊，老王我想不通。”
1、我：“老公，我最吸引你的是什么？”老公：“脾气！”我：“尽扯淡！”老公：“绝对是脾气，脾气一上来注意力全在你那里，绝对不会差的！”
2、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对， 令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！ 只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉？ 孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。
3、LZ是个非常喜欢狗的人。多次跟老妈申请养狗，多次遭到拒绝。我：妈，我想养狗。妈：不行。我：养狗我们锻炼身体，遛狗我得运动。妈：你算了吧。我：养狗我能找到对象！我妈看了我一眼“狗能，你费点劲！”我勒个擦……
4、下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！
5、婆婆来小住。楼主一下班，婆婆拿着老公写的4、5张保证书、悔过书，沉着脸说：今天帮你洗枕套，看到了……我告诉你，男人不是这么管的……楼主正准备解释，就听婆婆说：你这么做，没用！……他要再犯错，你就扣他生活费，大错扣500，小错扣200。这样，他才能长记性……
6、刚刚跟小妞爸爸赌气，说：想当年我也是如花美眷，真真是一朵鲜花插在牛粪上了。然后我家小妞紧接说：那我是什么？是牛粪蛋儿么？顿时笑场了！
7、感觉明年今天要过节！媳妇拿着我手机到所有的足疗、洗浴、KTV溜达一圈，Wi-Fi自动连接十多家了，兄弟们你们一定要记得忘记网络！一...定...要……
8、借宿闺蜜家，跟她一起躺在床上聊天，闺蜜一会用手指圈住我的中指量一下粗细，一会量一下长短。拿自己的小手和我的比着，羡慕的对我说：“我要是有你这样又粗有长的手指多好。” 我：“嗯 嗯。当然好了。”然后互相看着对方，都无语了。我们是不是都暴露了什么事？我在考虑要不要借我的大手给她用用。
9、听说老妹跟男友分手了，我当时就来气了:“哪有谈恋爱谈两天就分手的啊！”结果老妹来了一句:“那也没有接吻的时候往人家嘴里吹气儿的吧！
10、去医院看牙，排队的时候前面有一对父子，小男孩不停的哭，就听见医生说:您别那么激动，让他缓和下情绪。父亲说:大老远来的，在家的时候问你是我打的你满地找牙还是去医院拔牙，你说去医院，到了你又不干了到底想咋的！
【搞笑趣图】
一笔能把所有的点连起来嘛？
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