十条笑话：有句老话，对她不知当讲不当讲

1.小姨子整天大大咧咧、没心没肺的，办事总是毛手毛脚的，我就经常鞭策教导她。有时她还不服气：“姐夫，也就是你总嫌弃我笨，可别人都说我是个很有脑子的人。”有没有脑子我还没数吗？有句老话，对她不知当讲不当讲。。。

2.小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：‘’人家想买那个5克拉的钻戒？？嘛，好不好，干爹！'

3.一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我：老板，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我：要百分之百有才行！老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对……

4.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”

5.现在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街，明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

6.闺蜜来家做客，在茶几上拿根香蕉，把皮撕开一半，双手拿着横着咬，我问：怎么这样吃？她说：只有这样吃才能告诉自己在吃香蕉。我怎么蒙圈了呢

7.老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！老公：纹啥样的啊？挺疼的。老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：那你纹啥啊？老婆：我就纹“行”。老公：你给我滚！

8.路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕。。。。。

9.去表弟家吃饭、喝酒喝了好长时间。弟妹怀孕了，对表弟说；你就知道喝酒，还想要儿子，你知道我怀孕吐的多难受吗？喝醉的表弟神回复；老婆你再给我炒两个菜，我保证喝吐了，要是不吐不用你生儿子了，我就是你儿子。。。。。

10.男：“嗨，我喜欢上一个女孩了，但是我太紧张了，不敢约她出去。。”女：“勇敢地去约吧！我赌100她会答应你的！”男：“好吧……你愿意和我去约会吗？”女：“呃……对不起，你不是我喜欢的类型。”男：“好吧，你现在欠我100块了。”